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工商变更需要哪些资料、注册公司需要多久、代理记账、办理许可证
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「工商变更需要哪些资料、注册公司需要多久、代理记账、办理许可证」广州公司注销流程和费用在我的心里伤痛的背面,依然留着受伤的一面,原以为我可以放下了。原以为悲伤痛苦的日子可以过去了。今天带着女儿上医院,再次听到那最至亲至爱人的一席话,又再次推我下了痛苦的边缘,心里如针在扎。不知自己为的是什么?长年累月的忍气吞声,再次使我沉默不语。往事又再次洗遍满脑,一切伤痛的过往再次浮现脑海。许下的诺言梦中的呼喊,就有我无悔的誓言,走过生活中的坎坎坷坷又回到梦的原点。  真的不知我是该后悔,还是该感谢他。强忍的泪水还是不由自主的偷偷的滴了两三滴。我心里一直在跟自己说不能掉,这是医院要掉也等没人的时候。我强迫自己让泪水倒流,一颗漂泊的心何时才可以靠岸?现在的我无求于任何人的体会和感受。因为我知道没有人能够身同感受的。立场不同感受不同,所以我可以理解他,我也没有任何的怨言。只是每次出口的话总是那么的伤人,那话语再次刺伤了我的心,比被殴打还要痛。每次所受的内伤总是找不到可以冶愈的解药,伤口无法愈合。唯有敲打键盘来慢慢缓解自己的思绪和伤痛!  凄凉的季节,萧冷的的冬夜,凄凉浅淡的寒风轻拂着脸颊,让人感到丝丝寒意,寂静的夜,孤单的人,失落的心,淡淡的情怀,无声地悄然绽放。连日来的疲惫、忧郁、失落、愁苦心情,让我更加感到伤痛,在伤痛的日子里,每次执笔的时候,无论如何也找不到昔日快意恩仇、挥洒着豪气写文字的感觉。  现在我所写的伤感文字,有时候连自己都不敢相信,曾几何时答应一个朋友,不再让自己落泪,不再让自己消沉,不再让自己伤感,不再让自己堕落,不再让自己悲情,不再让自己写些沉沦的文字,不再让自己不彻夜难眠,不再……总想写些欢快如阳光的文字来鼓励自己,可是血管里流淌着忧伤的血液。可此时现在为何又朦胧不堪……现在的心情却冰冷如水,手指尖更是冰凉凉的,心好像是停止了跳动,敲打的不仅仅是黑色的键盘,还有我的心。  现在的心是冷若冰霜的,是僵化的,找不到栖息的地方,找不到依靠,得不到解放。每天在工作中不停地忙碌,错过了吃饭的时间,错过了睡觉的时机,身心疲惫,得不到真正心灵的安息。现在除了忙碌之余,(伤感日志www.vipyl.com)留下的心却是冰冷的。冰冷的心随着夜风飘荡到远处荒凉的青山上,几声寒鸦嘶鸣,孤单而凄凉,荒凉的青山脚下,总会有一个孤影黯然泪下,终夜以泪珠盈面,若要问孤影是何心情,也许那心情全部融在那酸楚的文字。  夜深,人静,入冬的冷风轻拂窗帘,有声,其至比无声更可怕,黑暗的角落里静寂无人,只有一个孤影,孤影静坐在电脑旁,突然窗子“咦”一声被吹开了,一股刺骨的风袭来,孤影走到窗台前,望着窗外漆黑一团空洞的夜空,哈哈……脸上挤出不是发自她内心的强颜欢笑,仅希望以此笑容来掩饰内心的零乱不堪;仅希望以此来阻挠眼角上不争气的泪水;无论如何大笑,内心更是变得疲惫不堪,就犹如让一把刀狠狠在心里剜了一个洞;任其怎么阻挠,泪水还是不自觉从心里涌到了眼里,几行泪不经意间滑下。  这段日子以来,心绪久久难以平静下来。不可否认,凡是心思细密,感性的人,多愁伤感的人在日常生活中,对任何事或物都会有一些伤感的情杯。  其实一直以来都有一颗柔软、伤感、失落、自卑的心。现在的心犹如一座南极的冰山,被冰至冰封冰冻,如果若想去动它,小心手上会生冻疮。总以为冬日暖阳能把江南女子冰冷的心转化为温暖如春的心,可是无论阳光是如何的灿烂,如何的猛烈,内心的冰冷永远也无法被融化,因为它已经是深深的、坚硬的、僵化的、顽固不化的被冰冻在心底。  心里藏着一颗对世界绝望的冰冷的心,冰冷的心麻木地像冷血动物,并不是说它无情,即使是眼泪也打动不了那颗冰冷的心。那究竟什么才能够融化那冰冷的心,也许……是那些别人不敢用心去听的……那些凄婉动人心扉的;那些悲而不哀,凄不不惨的;听几首凄婉的纯音乐,任心灵一起陪伴它步入凄凉的坟墓……有时很想离开这个不该属于我的世界!但是自己还会反复的告诉自己,我可以这么做吗?不可以!我只可以埋葬自己的心灵,却不可以埋葬自己的身体!——梅子麻木心笔!每天都要想着你,念着你,守着没有承诺的承诺,我真的是太傻,太傻!明知道是我傻,可我还是心甘情愿的傻;明知道你不可能给我任何承诺,可我还是守着这份承诺。因为这份承诺只来自我内心深处,我坚守的是自己那份隐藏在心底深处的期盼。理智告诉我,我必须冷静的忍受所有自己无法改变的事实,包括自己无法忍受的事情。  心底的这份承诺给我带来了一片的明媚阳光,带来了一缕温馨的春风,带来了一阵沁人心脾的花香。我相信你不会忘记我的,你不会舍弃我的。此时的脑海里满是你的影子,你的音容笑貌依然是那样的亲切,可是,你的影子又是那样的缥缈不定,让我无法定型你清晰的模样。  自从心里有了你之后,从此,我的心儿就愿意为你而坚守。可我又害怕我们终有一天会分离,我再也不敢多想些什么。任落寞在沉默中无奈,任脆弱在沉默中麻木……  已经三天了,还没有你任何的消息。我知道你还沉浸在家的温暖之中,可是,你的大脑里真的没有想到过我吗?难道你连发个信息的时间都没有吗?是否你心里真的没有我的存在?那你为什么要在我面前口口声声地说爱?难道是你的这个号码暂时不用了,还是你忘记了我的号码?我实在是忍不住了,用手机拔打了你的电话,结果是通的。我掐断了电话,以为你能回过来,或者是回个信息。可是一直没有你的任何消息,我失望了,彻底的失望了。难道我们之间真的只能是萍水相逢?我还能指望你什么?心伤的泪水禁不住夺眶而出。  生活在继续,你有你的生活,我有我的生活。或许这是你无心的冷落,又或许你另有难处。我只能是这样安慰我自己。但是,每安慰一次,我都会泪流满面。面对无法改变的事实,我应该用什么样的心态去接受?  茫茫人海中,滚滚红尘里,为何我偏偏认识了你?认识的众人之中为何偏偏只钟情与你?想起你心里便有了一种淡淡的痛!当这种淡淡的痛慢慢的变成了一种沉沉的思念时,我却无力拯救自己走出这片对你的想念心境。当这种想念聚结在心间时,让我不觉陷入一阵莫名的痛楚。  如果说认识你是一种错,那么我们的相遇便是错误的开始,可是我永远无法承认我们相识是一种错。我就是认定我们这种相遇是上苍的冥冥注定,我没有能力躲开与回避,就这样不期而遇的与你相识了。  面对这样一个你,我还能去期盼你什么呢?有时候故作镇定的不去想你,期盼在这平静安谧的夜里自己的内心能像湖水一样平静。但是,再平静的湖水也会起波澜,最终内心的湖水还是起浪了,沸腾了……  就这样没有你的消息,心中是那样的牵挂。此时的我有点茫然,茫然的有点不知所措。我只能这样静静地坐着,想着,守着。心中只有一个信念,我的心愿意为你永远而坚守着,不管有没有结果,此生不悔!  起身遥望夜空,此时的你是否感知到我对你的思念?在这一刻,有我最深的思念与祝福,让满天的星星捎去对你的衷心祝福,点缀你甜蜜的梦!在这静谧的星空下,我默默地为你祈祷!广州南沙公司合法注销,注销公司流程,公司注销工商异常注销본 사이트 소식:"예 사부,나 줄 서 있어요, 오후에'보배'가 있어요, 꼭 먼저 주세요!"어제 아침 6 시 간여 할 수록 성구 부 기운차다 진 순간 수천 개 마을 주민 들 溇 순간 아 장관 은 도착 해 부 기운차다 진 생활 쓰레기 처리 减量化 센터 다.센터 직원 예륙삼은 웃으며"오늘 처리된'보배'는 어제부터 마을 사람들이 찾아갔다.내가 먼저 등록할게, 내일 있을'보배'는 네게 줄게.有人说大学是人生的起点,是孕育理想和未来的摇篮,对于我这样一个来自于农村的穷学生来说,更是一个开阔视野增长知识的天地,当我以优异的成绩走进这座美丽的校园,我便暗暗的告诉自己,一定要努力学习,争取以最好的成绩为将来打基础,立志做一个有理想有抱负的人,来回报我的父母,回报那些关心帮助过我的人,回报社会。  有了这样坚定的信念,我怀着满腔的热情,在知识的海洋里遨游,终于不负众望,四年的大学生活,我用优异的成绩给自己画上了圆满的句号。也许是我太傻,也许是社会太现实,我竟然天真的以为,爱情从来都是纯洁无暇的,我甚至以为,我出类拔萃的学习成绩可以博得那个女孩的青睐,于是我鼓起勇气,在那个美好的夜晚,向她表白了我的爱。然而我万万没有料到的是,我的爱换来的却是一种近乎嘲讽的拒绝,一个优美的转身后,冷冷的扔给我一句话,让我至今记忆犹新,(爱情里也是需要面包的)。是啊,我一个山里的穷小子,哪里有资格说爱啊。  心灰意冷之余,我怀着满腹的爱恋与惆怅独自回到了家乡,冷静过后,我明白了一个道理,也许我该去争取一份爱的资本,揣着一颗浮躁的心,凭着自己坚实的知识,我毅然报考了公务员考试,当看到我的名字出现在第一位的时侯,那一刻,我不禁有些欣喜若狂,想着自己终于可以出人头地,激动的好几个夜晚都没有睡好觉。然而命运似乎偏偏喜欢捉弄人,因为我没钱,没靠山,我拼着真本事争取到的名额,却被一位局长的儿子占有了,原因很简单,因为他爸是李刚。  这样不公平的社会和残酷的现实彻底粉碎了我的梦,我的人生我的理想也在顷刻间土崩瓦解,这个社会,没有靠山,没有背景,也许想堂堂正正的做人都很难。但是我从来不服输,为了生活,为了那未曾磨灭的理想,决定从零开始。我选择了北漂一族,顺利进入了白领阶层。整天忙忙碌碌,风里来雨里去,每月的工资扣除房租生活费之外,仅剩下一点可怜的工资,不要说接济父母,就连一件像样的衣服钱都不够,于是我又成了名副其实的月光族。尽管我工作怎么出色,但是工资就在那里,不多也不少,你无法拒绝。两年的北漂生活,也曾有过心仪的女孩,可最终还是望而却步,还是那句话,社会太现实,而女孩也许更现实,宁愿坐在宝马车里哭,也不愿坐在自行车上笑,也许这句话有些老套,但是应该说很恰当,在这个物欲横流的社会,金钱至上的理念也许是一成不变的。  也许是上天可怜我,在即将踏入剩男的队伍里的时候,一份缘让我认识了一个女孩,虽然她不是很漂亮,但是她的爱很深,更重要的是,她对我说,并不在乎我的现在,在乎的是我们的将来,只要彼此相伴,共同努力,也许平淡的生活也是幸福的。我在心里暗自庆幸,终于找到了我要的爱情,真正属于我的爱,也许我的人生才刚刚开始。我珍惜这份爱,用心呵护着茁壮成长。就在我们谈婚论嫁的关键时刻,丈母娘的一个要求,犹如晴天霹雳,将我连同我的爱一起打入了十八层地狱,从此我跌入了万劫不复的深渊。  现在想来也许我那位未来的岳母其实也没错,她只是想让自己的女儿有一个安定的家,一个真正属于自己的家,一套房子,哪怕是二手房,这样的要求也许根本不过分,可是对于我这样一个月光族来说,无异于登天,房价高涨,房子早已经成了压在我头顶的一座大山,都说房奴辛苦,可我甚至连做房奴的资格都没有,因为我没有可以付出首付的钱,确切的说,结婚的费用一切都要节俭,工作至今,存折上面的存款依然是3打头的5位数,可怜吗?自悲吗?也许这一切都不是我的错,可是又能是谁的错呢?看着深爱的女孩那央求的眼神,我的心都快碎了,可是丈母娘不松口,犹如慈禧太后一般高高在上,任谁也改变不了这无奈的现实。不忍心再看到女友那忧伤的眼神,那泪珠涟涟,也为了一个男人的尊严,不能给予幸福的爱,不如放手吧。  拖延了一年的时间,我依然眼睁睁的看着房价疯长,而我存款却根本没有太多的涨幅,痛苦过后,还是选择忍痛分手,为了让女友从此忘记我,在父母的安排下,与来自于农村老家的一位姑娘匆匆结婚,从此走进了我的另一段生活。  漂泊过后,心累了,结了婚,成了家,自然也有了责任,在家乡的小学校当了一名乡村教师,每月微薄的工资度日,闲暇时侍弄几亩薄田,倒也悠闲自得。昔日的追求,远大的理想与抱负,早已经随风飘散在傍晚那渺渺炊烟里,每当旭日初升,走过村子里,鸡鸣狗叫,伴随着学校里孩子们童真的欢笑声,朗朗的读书声,我的心里依然会升腾着新的希望,但我知道这只是一种奢侈的希望,因为我知道,也许今生我已经无法在改变我的命运。所以我常常会坐在河边的石岩上昂头自笑,我不晓得那是对自己的嘲讽还是接受事实而淡定的微笑,心里有很多不足却无能改变,心里有很多渴望,只能悄悄的埋在心里。没办法,这就是生活,一个穷人不能去改变的事实,这样的安定是无奈的。补办年报每个人的人生道路,我想都各不相同,是平坦?是曲折?是坎坷?只有自己,在每一段人生旅途中经历后,才能感觉得到,前进中充满了多少欢乐与泪水?有多少丰收的喜悦,失落和痛苦?而这些都需要用心去感受,才体会得到她的真实内涵,才会感受到这条路的艰辛和不易。有时候,我们会质问,幸福的生活道路是怎么样的啊? 每当幕降临,路灯亮起来的时候,大街上遛弯的人很多,同我擦肩而过的瞬间,我默默的发现,每一个人的表情都是不同的,于是我长长的舒了口气,有什么可奇怪的呀?看着大街上来往的人群,我想其实每一个人,都有自己的故事。快乐的,痛苦的,值得回忆的。也许真正的幸福,其实不是让我们冒着背负终生遗憾的危险,去剔除对方身上那一点点微不足道的瑕疵,而是要我们把握好手里那颗实实在在的珍珠,学会包容和珍惜。也许只有这样,我们才能从心灵的和弦里感受到真正的幸福。 当我走累了,就在一个快餐店前停了下来,吃点小吃。店主是一个六十多岁的大伯,儿子和儿媳在帮忙,很忙碌,生意很好,间歇的时候,儿子和儿媳的对话引起了我的注意,他们不是本地人,在这个城市落脚很不容易,租了一间房屋,很小的空间,连做生意,住人都在一起。在我看来,条件是相当差的了。儿子说:“老婆,多长时间没逛街了,太忙了,明天不忙的时候去逛逛吧,我看着摊就行,看你的衣服,都破了。"媳妇笑着说:”老公,没事,你不笑话我,就没关系了,哈哈哈。”我抬头看了一下他们,这样的淳朴的对话,让我陷入深刻的思考,在这样的困难条件下,他们都能够如此快乐,而生活在更高层次的很多人们,能有他们这样恩爱幸福吗?其实生活是美好的,朋友们好好热爱它吧! 仔细想想,在人生的浩瀚海洋里,当中会有许多的人,会被淹没在风浪中,但是至少自己经历过,至少也拼搏过,没有向命运低头过,失败后爬起来再上路!www.vipyl.com 也许在许多经历过无数风雨的人们面前,在他们的眼里,不值得什么。可是,这对于我们自己来说已经足够了。因为,我们自己无怨无悔的在这条航线上摸爬滚打过。 是啊,也许我们已经淡忘了年轻时那活跃,感受不到年青时那种激情了,也许在黑暗面前,找不到回家的路。有的时候我们自己是看不到后果的,有时成功与失败连我们自己都不知道,这不仅仅是在成功与失败之间作抉择,有时还会在生与死之间做出抉择。 在幸福这条漫长的道路上,就像天边的彩虹,那是一条通向漫长的幸福之路的桥梁。我们都在寻找幸福,关于这个很简单的“幸福”两个字,有很多无意用语言表达的一些感受和安静,安静过后那种孤独会强烈折射情感的创伤和伤痛,幸福就像一块水晶,看似透明和耀眼,会折射出光芒四射的流光和惊喜,但无法隐含一丝的暇璾和欺骗,洁白就是她的全部。我们都不愿看到灰色的记忆和暗淡的生活。 幸福在身边的时候要好好的珍惜和爱护,平淡是真实的,平凡是真切的,平常是要感恩的,平日是需要相互关爱的。平静是喜,平安是福,平近是爱。学会满足和宽容,学会仁慈和大度,很多琐事就是幸福的家事,一个微笑,一杯清茶,一碗热饭,一个拥抱,一个电话,一句短信,几个细小的动作,几句温馨的交流,还有什么比这更细致和精致的工作可以表达生活的片段。幸福是条流动的河,汇集了生活的点点滴滴。 我们走入生活,总以为前方会有某个巨大的幸福在等待着自己,但是蓦然回首,才发现幸福其实就在一点一滴的流逝的时光中。“不开心的时候多想想以往开心的事,多想想那些美好的回忆”!亲爱朋友们!我们都应该好好珍惜,走好生活这条路!当你甩门而走的那一刻我终于死心了,所有的向往,所有的梦想,所有的用心在那一瞬都已经烟消云散,我不再抱有任何爱的幻想.原来这么久以来我一直守护着一份施舍的爱,一份一碰就会碎的爱,爱那么的脆弱,永远经不起撞击。  你走了,我不敢抬头看你的背影,只听到门被哐的一声关了起来,剩下我一个人的房间,是空寂的一片,我听到了自己的泪滴声,一滴滴的掉落在了我自己的鞋上。  你毫不犹豫的走了,你把所有的忧伤都留给了我,一颗害怕的心只想永远停留,不再思想,不再往回想,我累了,爱在最绝望的边缘停留了,我不再渴望,不再做无谓的努力,我做了做坏的打算,就这样静静的放任,静静的永远的走远,最终我们越走越远,或许有一天再回头,你已经看不到我的快乐和微笑,我再也捕捉不到你的心房。  总以为,你总以为我会永远为你停下,总以为我永远也不会离开,永远也不会走.不是的,不是的,倘若我死心了,就等于我们把自己的爱埋葬了,它不再属于我们,而是属于一片静土,被深深的埋藏。  看着窗台上我们的小树,我的心里此刻只有纪念,也许和有一天能让你记起小小的我,又或许这些回忆是美好的,是甜蜜的,不过那时这些都已经化为短暂的回忆,仅仅是回忆而已,那时的我们谁也不属于谁。  再次回看这个小小的房间时,我才发现是我给你的爱太完美,以至于让你无法呼吸,这里所有的家具是当时我们为了布置这个温馨的小家而买的,一些廉价的,简单而又漂亮的挂篮,还有卡通式的墙钉,天空降落”I Love You“字样的粉白色的墙纸,粉色的被子,浅蓝色的被单.你最喜欢蓝色,当时为了买到蓝颜色的被单我们跑遍了所有的商场和家具城,终于在一家小店买到了这个浅蓝色的被单,我们欣喜若狂,蹦蹦跳跳的回了家.这个家虽然小,甚至有时来个客人还显得拥挤,可是在这个布满爱的屋子里我们共同度过了一年多,这一年多你给了我温暖的陪伴,我记得,会永远记得……  如今这些只不过是些破碎的记忆,我安静了,不知道你有没有安静。  我们曾那么的在乎对方,曾经你的眼泪侵蚀了我的心,那以后我的心被深深的封锁住,那以后我告诉自己“我一定要乖乖的,不再让你伤心。”现在你轻轻的放开了我,我不再是当初爱笑,笑得那么天真、坦然率的我了,我的心真的“冰”了,因为我死心了。千万里我把你追寻,只希望你回头再看我一眼,可是你不曾回头,不给我哪怕一点点机会,望着你远去的背影,我留下了最痛苦的泪水。  还记得初次见面的时候,不曾注意你的样子,甚至忽视你的存在。自己唯一的感觉就是迷茫,对于这座城市,对于这里的人,我都没有一点的亲切感可言。恍惚此刻我内心充满恐惧,充满了对故乡的思念。  如黑暗中一个跃动的精灵,不知何时,你像一阵风悄悄走进了我的心,可我发现自己爱上你时,你却依然离去,知道吗?峰,你在我的心里以刻下了痕迹,深深的,没有任何药能把这个伤口愈合,在梦里,当再一次和你相聚,那伤口上才像抹上了蜂蜜,给了我暂时的甜蜜。知道吗?峰,一次又一次,我独守星空,期待每颗流星,希望它们能帮我抹去记忆,忘记你。我没有等到一颗流星,一颗也没有,等到的只是那颗最亮的孤星,和我一样痴情的孤星,可怜的它也爱上了和你一样美丽纯洁的月亮。一闪一闪,诉说着和我一样的痛苦与甜蜜。  知道吗?峰,即使你伤过我的心,即使你不再美丽,我仍然爱你,爱一个人不需要什么理由,我只知道我的心已经随你而去,它已不再属于我,飞到了千里之外,但愿飞进了你的梦里。知道吗?峰,我已经不在乎,不在乎这千里的距离,或许孤独的城市里,再也看不到你,再也闻不到你的气息,可我会勇敢走下去,黑暗的记忆,终会被明媚的阳光驱散。  知道吗?峰,我无数次告诉自己要忘掉你,不再想你,不再爱你。可自己没有勇气,今夜,当你离去后第一颗流星划过时,我发誓会忘了你,抹去和你有关的一切记忆。  知道吗?峰,在那个秋天,我不该爱上你,不该有那些甜蜜的记忆。是秋风,不是你,给我甜蜜的同时给了我痛苦的回忆。  知道吗?峰,我祝福你,千里之外,我祝福你会找到自己希望的甜蜜。  峰,不要忘记,在千里之外,有一个失去心的人,在梦里,时时与你相遇,想忘记你,却挥之不去。  峰,我爱你。
 
在情感的某一个角落,或许正有一颗痴心在等待着你!谁也说不清为什么会这样执着的去等待这样一个只能相爱却无法相守的人,为什么会为一个不能相守在一起的人而愿意为此碰得头破血流?也许在现实的婚姻中,人们有太多的责任。人的一生中,期望与现实常常会发生冲突,我们期望的,未必能获得;我们能获得的,却未必所期望的;然而这就是生活。 宁愿为君消得人憔悴,哪怕是衣带渐宽也终不悔。 等待这样一个只能相爱却又不能相守的人,只能默默的去爱,默默的为彼此祝福。因为当我们需要关怀和呵护的时候,对方总不可能在身边,或许他或她正守在属于他的那个女人或男人的身边,而此时此刻自己又是什么呢?什么也不是!只能让思念包围着自己,让思绪引导着自己,让眼泪悄悄的流,只能静静地在想他,静静地等待,等待他及你方便的时候打一个电话或发一条短信息。 等待这样一个只能相爱却又不能相守的人,需要一份勇气,因为我们知道,这样的爱是伟大的,同时也应该是无私的,更是神圣的,等待这样一个相爱却不能相守的人,还需要一颗真诚和宽容的心,把所有的委屈及伤痕都隐藏起来,在互爱的同时,应该考虑到爱的责任,爱可以让人得到很多很多,也可能失去很多很多,这就是错爱的代价,爱需要付出,但不一定能够得到回报,得到的也不一定是真诚的回报。 然而割舍这份来之不易的迟到的爱,却又是那么的不忍心,那么的伤痛,曾经全心编制的爱是没有结果的爱,只能远远的远远的看着,默默的默默的爱着,心中的那份伤痛,又怎么能够可以释怀呢?唯有这么小心奕奕的爱着,带来的却又是两方面的苦痛,无法割舍却又无法放肆的相爱,这是一件多么让人伤感的事啊。所以双方只能是彼此之间深深爱着这样一个只能相爱却又不能相守的人;只能在遥祝他每时每刻都幸福,每分每秒都平安,这就足够了,不要祈求太多,也不敢奢望太多。 爱一个人不容易,忘记一个人更难,是啊,爱一个人是很苦的很苦的事,想一个人是很累的很累的事,等一个人是很傻的很傻的事,为什么我们却不能拒绝这样的相思?为什么我们心甘情愿无怨无悔?为什么我们却如此依然痴迷不悟? 台湾着名的散文家、心灵演说家刘墉说过:真爰是过程,而不是目的。一个未能完成或无法完成的故事;也许是一个缺憾,但也可光华美丽…… 人生就象一场旅行不必在乎目的地,在乎的只是沿途的风景以及看风景的心情…生活就是心灵的旅行……孤单的人总会在寂静的午夜中倍感哀伤,因为午夜中的哀伤不易被人发现。也总会在寂静的午夜中倍感寂寞,因为漫漫长夜将是一个人的度过。 爱情缠绵过后总是孤单一个人,孤单的我会想你,想你的时候会感到无比的寂寞,不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞。 今夜,我想你。昂望夜空,夜空中的空旷只有唯一的一点星际,我在想,它是否就像我们曾经心底深处唯独的对方而存在呢?或是我们曾经所看到的一个星点,我们在这样的星点下倾听心语,宣誓未来,星点是我们的见证,夜是我们的永恒,它我们的心连在一起,更让我们的爱情坚固美丽。而今时今夜的你是否也在注视着此星点想到我,想到我们的爱情呢?我想不会,因为你说过你不会再想我。可我要告诉星星,我寂寞,因为想你才寂寞。 今夜,我想你。看着眼前点点灯光,它照亮着每条路,照亮着每个屋。曾经我们在这样的灯光下相拥而行,路人路过的微笑,会让我们羞涩地埋怨它的光亮。曾经我们在屋里为庆祝而浪漫时,我们会埋怨它过于耀眼而影响气氛。而今时今夜却是显得那么的暗淡无光,行路中的恋人我无法看清,床头上的照片我无法辨别。可我要告诉灯光,我寂寞,因为想你我才寂寞。 今夜,我想你。看着那来回穿梭的人们,他们有的为工作而晚归,有的为生活而谋生,有的却为爱情而浪漫。为工作而晚归的,不是骑着车在飞奔,就是走着路在摇晃。为生活而谋生的,不是拉开噪门在吆喝,就是低着头在深思。为爱情而浪漫的,不是大声嘻笑地追赶,就是含情默默地相拥。可曾经的我们也在那里嘻笑,你会追着我喊:被我抓到了看我怎么治你。我们也在那里想拥,你会宠溺的摸着我的头说:我会爱你一辈子!而今时今夜,你人在哪里?你还会来抓我,还会来爱我一辈子吗?还是已经对着另个一个女孩做着你对我曾经同样的对白?我无从所知。可我要告诉人们,我寂寞,因为想你我才寂寞。 夜空依旧,灯光仍照,而你呢?在哪里?曾经的甜言蜜语在哪里?曾经的誓言在哪里?但我还是要告诉你,我想你,因为想你我感到寂寞。 人已走,爱已清,情已逝。甜言变成为了慌言,蜜语变成为了毒咒,誓言变成为了苦酒。变了,都变了,唯独我心不变,不,我心也变了,变得孤独,变得寂寞,变得疲惫了。唯独不变的是我对你的爱,它就像这黑夜一样永存不灭,如果说白天会代替黑夜存在12小时,那么疯狂地工作将会代替白天12小时,而我对你的思念将会折磨着这疯狂工作的12小时。 孤独寂寞中的人总喜欢黑夜,黑夜可以让她静静地深思,黑夜可以让她无扰乱地冥想,黑夜更可以让她无遮掩地流泪。 曾经我喜欢黑夜,因为它能让我感受到爱情的甜蜜。而如今我喜欢黑夜,因为它能让我释放想你的寂寞。 不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞。想你的时刻总在午夜过后最孤单,因为我们的爱情在午夜过后更甜美。 夜已深了,灯也熄了,人们也回去了,而我?也累了。 喧闹的城市中没有我的言语,无声的黑夜中却有我的抽泣。午夜,将永感寂寞。왕조파로인에게 있어서 확고부동하게 당을 따르는것은 그의 필생의 신념이였다.1947년 5월에 왕할머니는 혁명사업에 참가하였다."일본놈들은 장정을 징발하러 마을에 왔고, 국민당은 노동자와 식량을 빼앗기 위해 마을에 왔다.注销营业执照的流程注销公司工厂注销税务注销工商代办水是越喝越冷,酒是越喝越暖,那么爱情呢?会不会越来越寒!或许,让人心寒的那已经不再是爱情啦!让人冷却的不是水,暖的也不是酒,而是这颗浮云又浮现的心。心跳声是离自己最近的声音,却也是最远,最无法听得见的声音。如果有一天,将眼睛闭上,好好倾听,或许也能听到那最真实的声音呢!这扑扑的心儿跳,是在呢喃些什么?  醉生梦死,也许是一个玩笑!因为,当你越想忘记一个人的时候,她却越加清晰的被印记在心里。如果一切都失去啦,那么最好的方法就是记住!王家卫电影迷乱的剪切,却呈现了一段完好的爱情故事。能让人迷乱都是爱情,让人清醒的那或许已经不再是爱!如果有一天,我问你最喜欢的人是谁?请你,请你一定要告诉我,你最喜欢的人是我!哪怕那是骗我的。这样遗憾而哀愁的东西是什么呢?那样紧紧的卡在人的喉咙上,想哭又哭不出来。看着现实中的幻像,不得不承认,不得不面对,但心还是那样的不肯死心,那样地想要自我沉醉,哪怕没人来陪。  那么如果有一天,当我问你你最爱的人是谁?你能不能说是我呢?哪怕那是骗我的。如同这爱情,不真是,只是软罂粟,迷迷幻幻的给你精神上的一点迷乱。却是那样的如烟如雾般的美好,伤总在不知不觉中上心头。  爱情,真得是不真实的啊!划过无痕迹,迷乱的只有你自己,别人根本就无法被波及,唯有你的心像是翻天覆地般的巨浪,却要选择扬起孤独的帆,漂到没有他的地方,独自听着风儿呢喃。你是爱我的吧!如果是爱就不忍去揭穿,不忍去窥看,希望一切都留在期待与幻想之后的美好中。戴上冰冷的面具,做一个美丽的蝴蝶姬,然后独自冰冷在所有的美丽中,因为期待,因为不去窥视,最美的永远都不曾出现,所以那样炙热的相信,追逐。哪怕外表是冰冷的面具。  为爱而戴上冰冷的面具的人,内心不一定是冰冷的。为爱情而不去碰触的人,或许是那么的相信,依旧那么的相信着爱情的存在,因为一直没有去了解,一直没有去碰触。它依旧存在得完好而完美。  很多人不相信爱情,或许那是不相信别人给的爱情,只迷恋着自己的爱情吧!什么才是真实的呢!爱情其实不一定是真实的东西,或许它根本就是那么虚幻而流离。为什么非要给它定义上什么?或对或错呢?爱情或许根本就是不明的。我们能看到多少就是多少,传说它存在着,听说它们来过,而你遇见过吗?或者还在期待,或着看着它远走。或者只是怀念同留念什么,只是你说不清楚,也不可以说。  爱情只能是怀念的东西,无法去期待什么,因为期待永远就有失望的危险。给你多少,你就用多少的情爱来温暖自己,追逐着的永远只能是风后的呢喃。会不会越来越孤独,越来越寂寞了呢?  幸福如同黄昏,你能够在叹息中观赏它的美,却无法在贪恋中自拔。再温暖的海洋,你也无法那样幸福的沉醉下去。可惜了你那么的执着,可惜了你的一往情深。会不会在多年之后认为这很幼稚?其实,幼稚与否又有什么关系呢?如果可以再次来过,你会那么不幼稚的去爱吗?爱得那么淡定从容,爱得那么成熟非凡,爱情就会很完美了吗?或许它无法被刻制,或许能得到的只是一间用玻璃搭建的房子,阳光下水晶一般迷人,会不会一碰即碎呢?太完美的东西都不易长久,如果想要保留住它的那份美丽,就应该在它凋谢之前离开,或者毁灭。可是世界上能有多少完美的东西呢?等你懂得的时候,或许它只剩残缺不堪的余香,连闻一闻都不再有迷人的芬芳,如果它不再有力让你开心欢喜,那么你会不会觉得很失望呢?  当你失望的时候,如果能以爱的宽厚来原谅,那么或许它就是完美的美丽。美丽的世界里有什么呢?我相信美丽的世界里一定要一颗美丽的心。如果你的心还不够美丽,又如何去要求别人给你更多的美丽?世界如你所愿呢?  舍不得的,或许只是自私和贪婪的爱慕,可爱情是自私和贪婪的有错吗?就不对了吗?是谁说过爱情不是自私和贪婪的?其实,未必要给它一个定义,问爱情是什么,或许最好的回答就是微微一笑不去回答,其实它要怎么去说呢?就是无法说,也说不得的东西吧!如果说了,你猜它会怎样?  水是冷的也好,酒是暖的也好,其实关键的只是那个去喝的人。  如果有一天,谁最先发现爱情的真相,他会道破一切吗?我想,他最多只会微微一笑,然后告诉你,其实我也不知道呢!  呵呵,那么你去猜猜,去看看吧!如果你不去看过怎知道?如果有一天,你也发现了你爱情的真相,或许你也会同样的微微一笑,然后如同风儿一般的释然。知不知道爱情是什么样子,爱情是什么其实不重要。重要的是你去爱着,爱过,一路在追随。那么爱情是什么重要吗?或许不重要了吧!你说呢?  让爱的微风拍打在你的脸上,你就承欢的微笑吧!听他的呢喃,你就点头微笑吧,如果你不先醉,又让爱如何继续下去呢?申请商标代办香港离岸公司注册-香港公司审计做账报税年检总以为知道自己想要的是什么,总以为自己活得很坚强,总以为自己能潇洒的面对人生的坎坷。 走过了太多的路,遇到了太多的人,经历了太多的事。当我转过头来,才知道我是多么的舍不得。 我本以为有些记忆随着时间的流逝而忘记了,我以为过去的回忆真的就在不知不觉中忘记了,我以为我与过去真的告别了。 当曾经的人,曾经的事,真的再次在我眼前出现,我才知道,那不是遗忘,那不是忘记,只是那些记忆,那些人被尘封了而已。 多希望我还能向以前那样快活的生活,人生难得糊涂,为何要让我这么清楚的活着。 此时,心里有说不出的滋味。我的心很痛,眼泪滑过我的脸庞,我无法控制。 因为这是我的真情流露,原来这一切我都是那么的在乎。尽管很多事,很多人都过去了好多年,可我依然是那么的眷念。 人生真像一个梦,一个很长很长的梦。如今,我才发觉我还没有从梦中醒过来。 我想也许是这个梦太美好,这个梦太真实,这个梦让我不舍得离去。 那些尘封的事,那些尘封的人,真的没有忘记,真的那么记在了心里。 我曾爱过,可我没有勇气接受他。因为我曾给过我自己承诺,我一定要闯出点名堂来。 就这样的信念,就这样的固执,就这样的坚持,我才知道我错过了很多,我失去了很多。 曾经满脑子都是工作,除了工作还是工作。当走过了很多年,我才知道我疏忽了人生最宝贵的情感。 我失去了很多爱我的人,值得我爱的人。也许都怪年轻太轻狂,也许都怪年轻太任性,也许都怪年轻太固执。 走到今天这个地步,是我最不想看到的,可必须是我要面对的。我承认,我输了很多。 我输了在这个世界上最爱我的人,我也输给了时光。我已不再是那个年轻梦想的女子,我承认我的确老了。 看着曾经的人,曾经的事再次闪烁在我的眼前,我才知道我有多么的难过,我有多么的悲伤。 记得前几天有个熟悉的朋友告诉我,他很难过。一开始,我不太理解他。 当他把所有的知心话都告诉我的时候,我也很难过,我居然也哭了。 离别这么多年,难得他还记得我,还记得我们曾在一起的美好时光。 他告诉我,跟我在一起的日子,是他一生中最美丽的时光。他永远都不会忘记与我在一起的每一天每一时每一分。 他说他有多么的怀念与我在一起的日子,如果时光能够倒流那该有多好呀! 他说着说着,我的心居然也痛了起来。我知道,我的心情与他的一样。 如果当时我勇敢,如果当时我敢爱,也许我和他就不会走到今天这个地步。 一起都无法挽回,一切都这样结束了。而我与他只有当初时的美好回忆。 如果人生能够重来,我会选择勇敢的爱。就算人生不会再从来,我也会珍惜曾经拥有的美好。 因为这些回忆将会伴随着我的一生,让我以后的时光将会更加的珍惜拥有,珍惜幸福。 我爱过的,爱过我的,无论我走到哪里,我永远都不会忘记。因为只有真正爱过的人,只有真正痛过的人,才知道什么是珍惜,什么是幸福。 曾经拥有的,无法忘记。现在拥有的,要懂得珍惜。让我们无悔的走过昨天,珍惜今天,我们就拥有了明天,拥有了总以为知道自己想要的是什么,总以为自己活得很坚强,总以为自己能潇洒的面对人生的坎坷。 走过了太多的路,遇到了太多的人,经历了太多的事。当我转过头来,才知道我是多么的舍不得。 我本以为有些记忆随着时间的流逝而忘记了,我以为过去的回忆真的就在不知不觉中忘记了,我以为我与过去真的告别了。 当曾经的人,曾经的事,真的再次在我眼前出现,我才知道,那不是遗忘,那不是忘记,只是那些记忆,那些人被尘封了而已。 多希望我还能向以前那样快活的生活,人生难得糊涂,为何要让我这么清楚的活着。 此时,心里有说不出的滋味。我的心很痛,眼泪滑过我的脸庞,我无法控制。 因为这是我的真情流露,原来这一切我都是那么的在乎。尽管很多事,很多人都过去了好多年,可我依然是那么的眷念。 人生真像一个梦,一个很长很长的梦。如今,我才发觉我还没有从梦中醒过来。 我想也许是这个梦太美好,(伤感日志www.vipyl.com) 这个梦太真实,这个梦让我不舍得离去。 那些尘封的事,那些尘封的人,真的没有忘记,真的那么记在了心里。 我曾爱过,可我没有勇气接受他。因为我曾给过我自己承诺,我一定要闯出点名堂来。 就这样的信念,就这样的固执,就这样的坚持,我才知道我错过了很多,我失去了很多。 曾经满脑子都是工作,除了工作还是工作。当走过了很多年,我才知道我疏忽了人生最宝贵的情感。 我失去了很多爱我的人,值得我爱的人。也许都怪年轻太轻狂,也许都怪年轻太任性,也许都怪年轻太固执。 走到今天这个地步,是我最不想看到的,可必须是我要面对的。我承认,我输了很多。 我输了在这个世界上最爱我的人,我也输给了时光。我已不再是那个年轻梦想的女子,我承认我的确老了。 看着曾经的人,曾经的事再次闪烁在我的眼前,我才知道我有多么的难过,我有多么的悲伤。 记得前几天有个熟悉的朋友告诉我,他很难过。一开始,我不太理解他。 当他把所有的知心话都告诉我的时候,我也很难过,我居然也哭了。 离别这么多年,难得他还记得我,还记得我们曾在一起的美好时光。 他告诉我,跟我在一起的日子,是他一生中最美丽的时光。他永远都不会忘记与我在一起的每一天每一时每一分。 他说他有多么的怀念与我在一起的日子,如果时光能够倒流那该有多好呀! 他说着说着,我的心居然也痛了起来。我知道,我的心情与他的一样。 如果当时我勇敢,如果当时我敢爱,也许我和他就不会走到今天这个地步。 一起都无法挽回,一切都这样结束了。而我与他只有当初时的美好回忆。 如果人生能够重来,我会选择勇敢的爱。就算人生不会再从来,我也会珍惜曾经拥有的美好。 因为这些回忆将会伴随着我的一生,让我以后的时光将会更加的珍惜拥有,珍惜幸福。 我爱过的,爱过我的,无论我走到哪里,我永远都不会忘记。因为只有真正爱过的人,只有真正痛过的人,才知道什么是珍惜,什么是幸福。 曾经拥有的,无法忘记。现在拥有的,要懂得珍惜。让我们无悔的走过昨天,珍惜今天,我们就拥有了明天,拥有了一个属于你我的美好未来。公司注销执照注销税务注销银行注销社保注销等等一站式夜很深了,依旧是一个人对着冰凉的屏幕敲打着键盘,敲击着只有自己能懂的凌乱文字;依旧是听着忧伤的音乐;依旧无法梳理烦乱的心绪。一切都是依旧,只是今夜,心里多了一种叫痛的滋味!我的心房被分成了两瓣.左心房是痛,右心房是爱!四周静悄悄的一片,没有风声,没有雨声!什么都没有,唯一能听到的就是音乐声交织着键盘声和着我的心跳声!为何自己还要停留在此?只是一种习惯吗?  自己也许是真的习惯了在文字里放纵,也许是真的习惯了等候,也许真的是习惯了徘徊……  静静的等着,安静的陪伴着,远远的凝望着。每个时刻,我都会有不一样的心情,或欢喜,或惆怅,或沮丧,或失落,或悲伤!而所有的所有都只是因为你的一声叹息,一句话语,一个表情或一个动作。总不明白,对于我,你给予的是一份什么样的爱?习惯的放你自由,习惯的给你一片空间,习惯了不让我们的爱受到约束。所以,你的很多事情我都不去探究,很多事情我都不去问!害怕你的冷漠,害怕你的沉默,害怕你生气,害怕你杳无音讯!也许只是因为自己太在乎……  遇上你,是命中注定的。你的真挚俘虏了我的心,我想没有什么东西比这更致命。你的灿烂笑脸,让我怦然心动;你的睿智幽默,让我嫣然一笑;你的温柔体贴,让我幸福甜蜜;你的安慰鼓励,让我豁达从容。一直为你痴迷,为你欢喜为你忧愁,为你柔情似水,我义无反顾地爱上了你,我沉醉于爱情的美好当中。  可哪里出了错?如今,不再感到你的心是在为我感动,只能感到你的冷漠越来越浓。那让我沉醉的笑容,也已经逃得无影无踪。是你变了吗?我的影子嘲笑着我的人好傻。是你变了吗?我已经跟不上你的步伐。是你变了吗?我已经不明白你的想法,已经不再看见你眼中的牵挂。没有你的日子里,我独自细数着曾经的回忆,拥抱着只有自己一个人的爱情,我的期盼,还在沉睡的梦中飞扬,可怜自己还一直为你钟情。多想问你:我付出的一切你就这样否决了吗?还是你把爱情当成了游戏?  我再也寻觅不到你的身影,我已经失去了你的踪迹。对你,我已无能为力,我已彻底绝望。今生如此的相遇,是你决定了我的伤心。是上天注定了这段情,是宿命冲破现实距离,我不该看你的眼神,不该多爱你一分,让苍天笑我的痴,任明月笑我的狂,一腔思念成了甜蜜的忧伤。天长地久是不是一个美丽的梦?醒来之后的我早已肝肠寸断,我彷徨着,在抉择的岔路口惆怅,我只能把自己留在了伤心的角落里。只是我现在还不懂,你为何走得如此从容?知不知道我把你看得好重?知不知道你把我伤得好痛?为何爱到最后就是痛?我的脆弱真的狼狈得不堪一击,眼角滑落的泪滴,是痛留下的痕迹。  你还记得吗?记忆的那个炎夏,散落在风中的爱已蒸发。没结果的情缘,那未完成的牵挂依然纠结着你的影子,而我必须学会用许多说法来掩饰自己不去碰触那还渗着血丝的伤疤,http://www.vipyl.com/因为我会想起你,我害怕面对自己,我的意志总被疼痛吞食,因为你总会提醒,过去总不会过去,有种真爱不是我的。假如我不曾爱你,我不会失去了自我,想念的刺钉住我的心扉,因为你总会提醒,尽管我得到世界,有些幸福却不是我的。  我那浪花一样破碎的心,那轻烟一样消失的爱情,像纹身一样无法抹去,自己长长的叹了一口气,我的心里布满灰尘,即使呼喊着想见你你也毫无回应,即使怀着没有一丝希望的期待现在也无济于事了。  于是,我很努力地想要结束这段痴迷的感情,可我发现自己没有勇气和你说再见!如果今生命中注定我爱上你,最后伤的却是自己,我也只能认命的接受,不再做无谓的挣扎。这辈子我就只能这样静静的想着你的一切,慢慢的品尝着自己的伤痛。你也不曾想到:这辈子你注定是我最深的痛!  回首过往的点滴,才明白,这段感情就像一个沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子还是会一点点的流走,到最后握在手里的只是一缕清风,和自己早已被风吹干的泪痕!真假的瞬间,梦幻的边缘,再多痴心也不能画成一个圆。美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,对你的感觉应该停止吧,我该笑着忘了吧,用我一辈子的时间……经历了这么多,似乎也懂得了许多,爱情,不过是身处彼岸,看各自天蓝,看似相濡以沫的俩个人,亦不过是如人饮水,冷暖自知。俩个人在一起的原因可以有很多,但是分开的理由只有一个,那就是还不够爱。  看着朋友们的幸福,自己竟然感动到落泪了,似乎想起了些什么,或许是年轻,亦或许是愚蠢,这样形容自己也许再适合不过了。  人往往就是这样,不知足,不珍惜。逝去的懵懂,逝去的年轻,逝去的人,逝去的事……或许我们真的很幸福,能活着,能遇见,能遇见就是最好的。  有时候想想,犯过的错真的不少,但是我不后悔,谁都有过岁月轻狂,不要抱怨过去,不要幻想未来,活在当下,或许我们就该庆幸,幸好我们还活着,没死在废墟下,没被隔离等死,这怎能不是幸福呢?  幸福,到底该怎么说,有谁说现在绝对的幸福或不幸福。在不同的参考系中就有不同的答案,我应该是幸福的吧!可是为什么我会幸福不起来呢?  我是在为废墟下的灵魂默哀吗?还是在为自己默哀呢?是的,人总是自私的,就连默哀都是先紧着自己,我不敢丟下我一个人,有时候我真的觉得自己很容易就会满足,不要求,不埋怨,任何时候都是随心所欲,只是因为在乎,因为喜欢,因为相信。  我只是单纯的希望自己可以是你生命中一个独特的例外,只是希望可以好好爱一个人,一爱就是一辈子。  总是有很多很多的人在不断地错过又不断地相遇,我珍惜不是我害怕失去而是我想你也一样的喜欢我,当泪水流尽以后剩余的只是满地的悲伤。  很多的时候我在想,如果那天我们没有遇到或者关系没有那么好我现在是不是会更开心一点,我已经决定了分开。  我不能控制你去干什么,但是我让自己做自己想做的事。就像标题好想谈场不分手的恋爱,你给不了我,既然这样就像你说的那样,长痛不如短痛。你真的是让我伤到了,伤的很深,可是我必须笑的比以前更开心。  我记得我们第一次见面,记得我们晚上一起去买东西,记得一起看烟花,哈哈,你胆子真的好小,怕狗怕烟花还怕讲鬼故事。  走路的时候你走的很快,我经常跟不上你的脚步,所以我故意的放慢脚步,想让你发现我在你的后边等一会儿我,可是每次你都走的很专心,所以我不太好受,不过现在好了我不会再和你走一块儿了,呵呵,或许真的你走的太快我跟不上你的脚步。  有些话,说的人动动嘴,听的人却动了心。你说过的每一句话我都以为是真的可是你让我一次又一次的失望,有时候我就想就当你放屁了,可是我真的很在乎。  你只是动了动嘴,而我却记在了心上,是我太认真还是你太轻浮。失望只有两种可能:选错了人,或是怀有不该有的期待。我应该是两种都有吧。以后的日子里我会将你对我的好永远铭记,我不怕流言蜚语,我只怕花光勇气。  我希望自己依旧还是个孩子。没有破碎的心,没有痛苦的眼泪。我知道我不好。我任性,固执,野蛮,霸道,敏感,无理取闹,自以为是。我也曾经试过去改变。  后来我就放弃了。关于别人能不能接受这样的我,要不要接受这样一个我。我想,都是别人的决定,别人的事。  你走吧。别回头看我,没事,我不疼。  有人说爱可以被时间磨光,可是我不相信,如果有一天你走进了别人的风景,我只希望你可以记得我,不敢奢望用沦落来换你不安。记得不要再让我回头,我怕放不开手。  其实我只想安安静静的呆在那你的身边,什么都不想只是安安静静的呆着。――听弦断,断那三千痴缠。坠花湮,湮没一朝风涟。花若怜,落在谁的指尖。  我还是特别的感谢你的,毕竟给了我那么快乐。可是我又非常恨你,不过我想或许哪一天我真的想开了会觉得现在的自己很傻。呵呵,人生若只如初见,你还是那个穿着绿色短袖的你,我还是那个傻傻的我,该有多么好。好吧,不多说了。我只在乎你。

千万里我把你追寻,只希望你回头再看我一眼,可是你不曾回头,不给我哪怕一点点机会,望着你远去的背影,我留下了最痛苦的泪水。  还记得初次见面的时候,不曾注意你的样子,甚至忽视你的存在。自己唯一的感觉就是迷茫,对于这座城市,对于这里的人,我都没有一点的亲切感可言。恍惚此刻我内心充满恐惧,充满了对故乡的思念。  如黑暗中一个跃动的精灵,不知何时,你像一阵风悄悄走进了我的心,可我发现自己爱上你时,你却依然离去,知道吗?峰,你在我的心里以刻下了痕迹,深深的,没有任何药能把这个伤口愈合,在梦里,当再一次和你相聚,那伤口上才像抹上了蜂蜜,给了我暂时的甜蜜。知道吗?峰,一次又一次,我独守星空,期待每颗流星,希望它们能帮我抹去记忆,忘记你。我没有等到一颗流星,一颗也没有,等到的只是那颗最亮的孤星,和我一样痴情的孤星,可怜的它也爱上了和你一样美丽纯洁的月亮。一闪一闪,诉说着和我一样的痛苦与甜蜜。  知道吗?峰,即使你伤过我的心,即使你不再美丽,我仍然爱你,爱一个人不需要什么理由,我只知道我的心已经随你而去,它已不再属于我,飞到了千里之外,但愿飞进了你的梦里。知道吗?峰,我已经不在乎,不在乎这千里的距离,或许孤独的城市里,再也看不到你,再也闻不到你的气息,可我会勇敢走下去,黑暗的记忆,终会被明媚的阳光驱散。  知道吗?峰,我无数次告诉自己要忘掉你,不再想你,不再爱你。可自己没有勇气,今夜,当你离去后第一颗流星划过时,我发誓会忘了你,抹去和你有关的一切记忆。  知道吗?峰,在那个秋天,我不该爱上你,不该有那些甜蜜的记忆。是秋风,不是你,给我甜蜜的同时给了我痛苦的回忆。  知道吗?峰,我祝福你,千里之外,我祝福你会找到自己希望的甜蜜。  峰,不要忘记,在千里之外,有一个失去心的人,在梦里,时时与你相遇,想忘记你,却挥之不去。  峰,我爱你。夜,渐渐的更浪漫了。望着窗外那一盏盏明亮的灯,心里有份暖暖的思念在歌唱,把信纸对折写下一段心情,画了一座城堡和一个王子。收笔以后,把信纸投向天宇的信箱,投出那份甜蜜的等待。只不过心在惆怅,在纷繁复杂、乱象丛生的岁月中,不知道它什么时候才能归家。  为了一棵树放弃整个绿色森林,这样做究竟对不对,我不想去考证。虽然失去了理智,但在百转千回间错过了许多风景,这些心一直知道。每当夜静的时候,想起曾经的那些过客,心中一阵怅然,隐晦的故事没有多余的言语去诠释,只想让他们消失在脑海深处。  有时候,心可大可小,可以把简单的事情看得更简单。觉得可以放下的那一刻说起残酷现实来,心里还是有些荒凉,觉得岁月不饶人实在有些残忍。那些自认为美丽的时光总是消失得太快,就如同你一样,在还没有来得及看清我的模样就要开始淡忘我们在一起的那些快乐甜蜜的记忆。  我们的相遇如果真的只是一场游戏,为什么到最后我却不愿意接受曲终人散的结局呢?人海茫茫中,谁曾为谁回过头?我们有没有想过,假若回头,这一切是否会有不同的结局呢?  我回过头,你已经走出来千万里,任凭我怎么呼喊你也没有回头的意念。对于你来说,我们相交甚浅无法给你留下深刻的印象,爱的种子埋的也不够深,一切就随着天寒地冻缓缓的夭折在你我不知道的地方。  你对我的感觉轻描淡写,在你的记忆里也许是一抹云淡风轻,一切只是蜻蜓点水般轻盈而过。但是,对于一个未曾执着过相遇的女子来说,你所谓的云淡风轻在她的心里早已经根深蒂固,任凭岁月的风怎么吹刮,她始终知道心里住着一个你。  这些,你却不知道,故而你自由的拥有你的态度。你忙,我理解;你静,我明白。可是,你忽略我的感受却让我的心那么的痛,那么的伤,让我卑微的感受到自己在你心中连一个普通朋友的分量也没有。虽然说我从一开始就赋予了你伤害我的权利,然而那些伤害一针一阵的刺进我的灵魂深处,让我的痛无法洋溢于外表,只能忍在心间,连喊痛的权利都没有。  我们告别时的那一刻我在问自己,究竟上天安排这样的一场偶遇是刻意还是有意的呢?为什么相聚匆匆,离散却那么洒脱自然。朋友们好意相劝,热情相助,无言中一种www.vipyl.com温暖的友谊铭刻于心,觉得人生是那么的美好。可是,转身的瞬间,你依然低头离去的背影让我无从选择阳光地微笑。  面对如此苍白的结局,心有些伤,但也不便多说,只觉得一切早有安排。所以,无论你做了什么样的选择,我也会尊重你。我会等,等到夕阳西下时把关于你的一切深深的埋在昨天的深渊里,再也不要去挖起,再也不要去期待,我和你的故事点到为止,无论心情怎么压抑也不会再激起任何情绪的涟漪。  所以,我们来一次庄重的告别吧!我告别无情的你,告别低迷的我自己,从此以后,不会再有关于对你的思念,不会再有对你的幻想。明天的阳光会照向远方,远方才是寄放我希望的城堡,而你不是它的王子,不是。申请专利洁白的雪花纷纷飘落,将眼前的景物穿上了银色的盛装。这个世界是那么的苍白且冰冷,没有了白日里多彩的颜色。指尖轻触那晶莹的雪花时,冰凉的感觉传遍了每一根神经,冰封了玫瑰的盛开,这多么像我此刻的心情。真想将身体深埋在雪中,慢慢陷入寒冷的深渊直到失去感觉。 走在寒风四起的冷冷街头,身体失控的颤抖着。夜,如此安静却又如此寒冷,连天上的星星也躲进了温暖的被窝。而我就在这样的夜晚独自漫步,前方是没有目的地的无边黑洞。就这样迷茫的慢慢前行,不知道此刻该去想些什么,也不知道该前往何方。刹那间仿佛整个世界都远离了我,而我就像一个孤独的小孩迷失在回家的路上。 前方亮起一盏灯光,走近了才发现是一家装潢简单的饭店,此刻应该进去喝上一杯,醉了就什么都不必想。拉开门的瞬间我迟疑了片刻,有个声音告诉我进去吧,现在已经没人在意你做什么不做什么。找了个安静的角落坐下来,点了一瓶干红,没有主食也没有下酒菜,是的,我只是进来买醉,就像那个很久以前的我。 慢慢的将红色的液体吞进喉咙里,看着杯中诱人的红,原来它和我一样,外表艳丽内心却是苦涩的味道。就这样一口一口的喝着,就这样一遍一遍的拨着永远打不通的电话。真的爱一个人可以做到那么绝情吗,一瞬间真的可以忘记曾经的过往吗?如果可以,为什么这颗心会有种撕裂般的疼痛。当红色的液体流入我每一寸血液,悲伤充满了每一颗细胞,泪水决堤般涌了出来。这一刻我知道,我再也控制不住自己的情绪。 一口吞下满满一杯酒,然后起身夺门而出,脸上的泪水一瞬间就被风吹干了。一路狂奔,想要就这样在奔跑中离开。真的想不明白,为什么突然间一切都变了,就在昨天我们还一起说说笑笑,还可以幻想美丽的画面,可是现在,为什么只有我在这样的夜晚独自奔跑着哭泣着。我,到底算什么,是任人摆弄的玩偶吗?此刻我的心中充满了愤怒,眼中的一切都不再美好。 我累了,将身体依偎在了桥边的铁栏上,此时只有这个桥与我作伴,尽管它很冰很硬。不爱了,不要了,恭喜我又一次被情感抛弃了。抬头看看黑漆漆的天空,我很想问问天上的神仙,我是不是很讨厌,讨厌到同样的痛苦要一次又一次的重复。既然我那么的令人难以忍受,我的情感那么的卑微,上天又何必创造我这样的产物。是为了衬托别人的幸福甜蜜,还是为了展现我的低微。 已经决定了吗?曾经的一切都不算数了是吗?可我不是玩偶,不能任谁随意丢弃。最初的约定你已经忘记了吧,你忘记了那个为你不顾一切的傻瓜了吧,那个一直认真爱你的笨蛋,现在正狼狈的与这个世界做最后的告别。说了就该认真去做,不会让谁小看了我。 发完了最后一条简讯,是为了感谢也是为了告别,从此后这个傻瓜不会再让你烦再让你气再让你感到无法忍受,也不会再缠着你爱着你干涉你的一切生活琐事。离开是我的选择,不再让谁有机会欺负我。离开是对你最后的爱,希望可以换你更好的未来。 就这样吧,默默地告别也许是最好的方式。慢慢的爬上冰冷的围栏,下面漆黑一片,让我感到一丝恐惧,因为我将被这片黑色吞噬掉。不知道我离地面有多远,只听到耳边的风声呼啸而过。风吹干了我的泪水,也吹乱了我的头发,衣服弄脏了,手上还有缠着绷带的伤口,这样的离别不怎么美丽呢。轻轻地闭上眼睛,幻想着身体坠落的感觉,明天太阳升起之后会有人发现我吧? 再见,这个让我伤痕累累的世界。再见,那些在我生命中出现的人。再见,我深爱过的人。바로 이 영장 예물 숨 을 고 르 의 가르침 을 하 도록 하 고 부 끄 러 운 도둑 감동 을 시작 하 고, 사실상 최종 개과천선 했 다.음량 한 듯 한 모습 이 보 잘 것 없 지만 실상 은 다르다. 혼자 사 악한 이나 선량 은 노하다 이든 온후하다 하늘 의 뜻 을 따 르 면 볼륨 을 느 낄 수 있 나.적당 한 볼륨은 잘 말하 는데 있어서의 관건 역시 한 사람이 문명 수양의 구현이다.广州花都香港公司注册,香港商标注册明知需要早睡,可是我却毫无困意,依旧坐在电脑前,茫然,不知所措……  我也许是太过于习惯黑夜,才让我不想在这么安静的夜晚去睡。我只需要一些我喜欢的音乐和文章,就可以享受这只属于我的夜晚,夜,在音乐的包围中,如此安静,似乎就有了一丝略带苍白的忧伤。静静的想一些事情,等待着天明……  有些事情本是要忘记的,可是又被想起,也许这就是人生吧,想忘却忘不掉,想留却又留不住。有些东西本不属于我们,失去了也不应太过惋惜;有些人注定只是生命旅途中的一道风景,会给我们留下记忆,但最终还是会离开。有太多的东西不是我们把握不住,而是本就不属于我们,一切都是命中注定吧,也许,真的是这样吧……  命运,这个我本不相信的东西,现在我却有些相信了。有些东西也许真的是命中注定吧,我们根本改变不了,但是我们不知道的未来,被命运安排成了什么样子,不管命运怎么安排,我们都要将以后活得精彩,也许人生本是如此,有命运的安排,又有我们自己的创造……  想要写些东西,却发现思绪总是断断续续的,好多想到的东西却终未能敲打出来,黑夜如此的漫长,但这却是我最喜欢的,黑夜可以让我的心正真的安静,也能让我真正的看清自己,我还是我,虽然曾经想过要改变自己,但却发现,我早已习惯了的,要改变是多么的困难,还是做回那个原来的我,也许这样才是最好的……  我应该去睡了,明天依旧还有事情要去做,但是却毫无困意,我要去做什么,也许是继续品味这黑夜的寂静,也许有的人,有的事还是难以忘怀吧,也许,也许……  不知不觉到自己空间的好友里看着你就会驻留许久,又一次不由自主的点击加为好友来。  独处时仰望天空,你是天上的那片云;寂寞时凝望夜空,你是最亮的那颗星;知不知道我很想你,对你的牵挂在不知不觉中已经成了习惯。你的一点关怀可以温暖我生命的冬天,你的淡淡祝福可以灿烂我一段人生。  想你我懂什么是心痛,看你我懂什么是幸福,认识你我懂什么是缘分。  知道吗?你不论是我生命中的一段插曲,还是永久的知己,还是一辈子的朋友,我都会很知足。当多年以后,我们疲惫或容颜褪去,不再拥有梦想的时候,希望这段旋律是滋润我们生命的根须。免费办理花都个行业营业执照,提供地址,专业快速很久了,真的很久了。我以为早已忘记了,随着时间的流逝真的没有那么想了,也真的没有那么重要了。  没有很想你,只是不经意之间看到了你的文字,总是能够勾起过去的回忆。没错,我想起了你,说不出的滋味。  此时我的心情也许是矛盾的,因为幸福着带着眼泪。看到现在的你,很幸福,真的为你感到高兴。想起你,并不想打扰你,更不想打扰你现在的生活。  只要你好好的,幸福的和她生活,我还有什么不知足的。看到你曾经那些隐隐作痛的文字,而我的心也在纠结。  你真的变了,现在的你真的幸福了。因为再也看不到你伤感而孤独的文字,只是远远的感受到炙热而真诚的心。  满足了,知足了,因为拥有你的回忆。带着对你的回忆,也拥有了现在的平凡生活。现在的我,依然单身,但我不后悔。  谢谢你,让我遇上你。  谢谢你,让我爱上你。  谢谢你,让我知道你的好。  事隔多年,那些片刻的回忆,却成为了我人生最美的回忆,留在了我的心底。我是爱你的,只不过属于曾经。  如果我们不相爱,也许我们就不会分手。我想我们都深深的爱着彼此吧,所以我们没有吵闹的反而很安静的分了手。  也许如果当初我们都够坚持下去,又或者我们都能够自私一回,也许现在幸福的是我们两个人,而不是在远方互相思念与牵挂。  我不怪你,也不恨你。总是谢谢你,谢谢你陪我走过了人生最美丽的年华,给了我一段浪漫的爱情,那么真诚,那么甜美,那么幸福。  是你让我知道了什么是相爱,是你让我明白了体验了爱的幸福感。我会一辈子的珍惜,留在我的心底。  庆幸的是,现在的你很幸福,我也很满足。不用为我担心,现在的我很好。我会好好的,就算不是为了你,也会为了我自己。  真的过去了,但那段美好的记忆会永远的留在我的心底。谢谢你,让我遇到你,爱上你。虽然没有在一起,也没有留下遗憾。  因为彼此相爱过,彼此拥有过,彼此幸福过,就足以。好好的,幸福的,活下去,是我对你唯一的期待与希望。  多年后,想起我们曾相爱。幸福的带着眼泪,快乐的拥有真挚的爱。就算属于过去,我也没有后悔,因为真爱过。  多年后,听到你亲自对我说过的过去。那段最美好的时光有我,是我,陪着你度过。后来才深知你是真的爱我,因为爱才放手。  我没有怪你,而是深深的祝福你,送上我的祝福。虽然带着眼泪,虽然会有遗憾,但至少我拥有过你的爱,对我的付出。  无法忘记的过去,不会随着时光而流逝。你会是我这辈子最美好的回忆,最幸福的记忆。因为你,我如此的幸福过,美好过。  有一种爱叫做放手,终于明白了你当时是抱着怎样的心情跟我分的手。虽然我没有反抗,而是很安静的接受。  如果当初我不同意,不愿意,而是选择坚持。也许人生会是另一种明白,与归宿感。只是我当时的心情糟糕到了极点,我以为你是不爱我,才跟我分的手。  自尊心告诉我,我不能去挽留你。因为强扭的瓜不甜,既然你找到了你的幸福,我应该很安静的离开,让你幸福。  既然我无法给你幸福,我想你有你的理由。太多的因素,导致了最后我们以分手收场。是造化弄人,还是我不够坚持。  也许我们都深爱彼此,因为相爱,不想拖累彼此。因为你的完美,给了我压力。我知道我配不上你,而你又觉得我应该找个更好的。  都是抱着这样的心态,我们安静的离开,分手。却没有问明白,想清楚,只是随着时间相信会好起来,却不知这样的擦肩却错过了一辈子的真爱。  错过了,失去了,再也无法找回来。既然如此,我也拥有过你的爱,幸福的活过,爱过,不枉此生,就算有遗憾。  那年,我和你曾相遇。  那年,我和你曾相爱。  那年,我和你因分手。  也许人生正因为有了遗憾,才如此的美丽,留念那段无法回到的过去。就像我们的成长,总是要付出代价的。  爱的成长,带着无奈,带着遗憾。也许正因为如此,我们才懂得更加的珍惜,拥有幸福,守望幸福,更加的珍惜身边的人。  那年,我们曾相爱。带着对你的爱,满满的爱继续我的未来。虽然我知道未来的日子不再有你的参与,但我想我们都会幸福的走过每一天。  谢谢你爱过我,谢谢你对我的好,谢谢你让我拥有了美好的回忆。我会一辈子都珍惜,也会一辈子的幸福着拥有未来的生活。  此文献给曾经最爱的你,带着美好与祝愿。希望你幸福每一天,无论我们是否再相见,也无论我是否看的见,都深深的祝福你幸福与美满。
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