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「广州办理个体公司执照无地址个体户注册怎么办理」海珠区客村工商代理注册变更;海珠区影视制作专业代理你是书梦者,我是读心人。  光阴的故事里,我的流年,你是最耀眼的那一抹冷光。  我和你只有相遇,没有故事;你和我只有恬淡,没有曲折。  你是烟花,命带清高,美丽而又寂寞。你冷漠至灼热,烙在我的心上,都是痛。  徘徊在你的梦里,夜已阑珊,为你合什静默。此岸花开,看花开有泪;彼岸花落,听花落无声。  我在这个梦里凝眸,风起时,却发现你已在另一个梦里等我。  聪明的,你的梦我将一一走过,那里或许已没有你的身影,而将再留下我的痕迹。  那些浅淡的清幽的我的叹息,随尘风飘过,你听见,或者听不见都好。  你说你将远走,我看你远走在时光之前,记忆之外,你醮着春色随意的涂抹心事。  心情或喜或悲,心事若有若无。这行走的风景,行走的文字。  每一个你笔下的场景和故事,总让人忍不住心生疼痛,又忍不住心生向往。  那些你给的痛,让人不得不爱,不得不醉。  你的笑如花,绽放在我的心上;你的泪如雨,总会打湿我的眼睛。  能让莫名人感动的,总存着美好。能让人莫名喜欢的,总存着美丽。  比如一些人,比如一些事,再比如一些文字。这个春天,请应允我感动,请应允我喜欢。  这世间,朋友也是一个叫人温暖且感动的词语,朋友,也是另外一个自己。  那个叫做朋友的人,她们的身上或多或少的,都会有你的影子。  你这个女子,那柔凉的美丽。该让我如何映照自己?  而我,又可不可以在那些没有相约的时光里,清浅的映照你?  心疼着你的心事。有时,我选择沉默,有时,我只是轻轻的叹息。  远远的,我看着你,你在风中,我也在风中;你在梦里,我也在梦里。  这个寂寞的春天里,在夜里,我就这样优柔的,凝视着你。  我的春季在飘雨,你的春季却飘着雪花,我们在不同的季节里,你说故事结束了。  你说你只想安静的做些美丽的图片,你苍凉的文字须那些美丽的图来温暖,如同你寂聊的心须我伸出的手来抚慰。  只是我却不会告诉你,你的故事业已结束,而我的忧伤才刚刚开始。  你安静着你的美丽,沉睡;我安静着我的忧伤,沉醉。  同在这个春天,总会有共同温暖的那一天。  只是想告诉你,无论天涯海角,请自安好,一定一定……  你说:流光空惦,终相欠。  我说:旧梦相欠,终难忘。记得雕塑《蒙娜丽莎的微笑》里,那是个断臂的女人。她的微笑一直令人迷醉,可她的断臂却是一种美的残缺。曾让不少人唏嘘不已,有的艺术家甚至还想尽千方百计制造一只臂膀,要让她完美地呈现于世人的面前。然而,无论艺术的技艺如何精湛,却总是难以尽人意。于是,有人说,艺术也是一种残缺的美,并由此而一再提醒人们,不要刻意地追求完美。  然而,现实生活中,追求完美者比比皆是。诸如买衣服,我们常常要求怎么时尚,又如何贴身。哪怕只有一点点不合心意,也会耿耿于怀;还如做发式,对药水的要求自不用说,对于适合自己的脸型也不用说,对于染色,曲直等方就是面就只能自己选择了。可我们有的女同胞不满意。当然,这也并非是对别人的服务不满意,最主要的是对自己的选择不满意。  轮到爱情婚姻家庭这个大话题,也是如此。不是对别人怎么样,而是对自己的选择百般不满,又百般无奈。无奈过后是反思,反思过后,或许有委屈求全,为过日子而过日子的;也有以为人生短暂,不肯委屈自己,再做一次选择的。  我的同学就是如此。她是一个追求完美的人。在学校时,追求完美,什么事情都要求尽善尽美。那是好事,事在人为。自己做事,尽心尽力就是。如果尽心尽力还不能抵达完美的境界,那也不能自责。很多的时候,很多的事情,都有一个天时地利人和。不是你想要完美就能够完美的。但她不行。每做完一件事,总是不停地埋怨自己,总认为自己不行。不能和别人一样,做得更好。  当时,我们同学中,就有不少喜欢她的。因为她只反思自己,只是自责,并不埋怨别人,更不埋怨当时的环境或条件。于是,一个追求完美的女子形象,在不少男生的心目中根深蒂固。然而,每个人都有自己的选择,她也一样。哪个女孩都不会别人一追求,自己就答应。特别是在当时,男多女少的时候。她也选择过,也苦恼过。最终,都一一拒绝。拒绝的理由并非是他们不完美,而是他们不适合自己。这样的理由,即使作为一个托辞也是没有人怨恨的。所以,同学之间,互相留下的印象依旧美好。  走进社会后,她仍旧没有丝毫改变。情窦初开,她的白马王子是完美的。个子高挑,英俊洒脱。真是她梦寐以求的形象。然而,不幸的是,他的家庭条件不怎么样,而且很是一般。正当她犹豫不决时,有衷心的朋友劝她:只要他们是真心相爱,感情牢固,条件是可以自己创造的。男孩那么优秀,还怕将来不能创造好的件吗?  她听完,似乎是这个理由。既然彼此相爱,那就相互将就一点吧。也没必要那么十全十美。再说,周围的男子,十全十美的又有几个呢?几乎没有。即使像马克思与燕妮,那么伟大的爱情,燕妮不也为了马克思吃尽了苦头吗?居里夫人,那么伟大,不也只求也居里志同道合么?要说年龄,差距大着呢?他们之间肯定也是有摩擦的。这么一想,心理也就平衡了。  婚后,他们很快有一个孩子。一个可爱的小男孩。可好事背后,问题也接踵而来:男孩家里只有一个儿子,我同学家只有两个女儿,而且她是老大。儿子生下来,本是皆大欢喜了。可跟谁姓呢?这问题两家也曾聊过,可一直没有结果。此时,儿子一生下,争议就来了。焦点仍旧是孩子跟谁姓的问题。因为是农村,传统的“不孝有三,无后为大”的观念还主宰着人们的思想。两家大人的争执,势必会影响小两口和孩子。这时,这对年轻的父母,延续了他们的父母之间的战争。因只有一个儿子,自然只有一个大名,不可能两边都姓。于是,问题解决不了,只有协议离婚。男子见妻子没有任何缓和的余地,竟然不理智,摆出一副男子汉大丈夫的面孔。儿子满月,两人就离婚了。此时,双方父母还不知道。  同学离婚时,坚决要求自己带着孩子。于是,男子说,那就你带着吧。我结婚再生一个就是。就这样,因为一个姓的小矛盾,离婚了。男子孤身一人离开了家,很快就找到了自己中意的对象结婚了。并生下了一个女儿。行使了父亲的权利,如意地冠以自己的姓氏。至于我同学生的孩子,与他再无任何瓜葛。  自此,同学走上了艰难的寻偶之路。每找一个,将近结婚时,总会对对方的经济收入、家庭状况、脾气性格等等多方面进行深入调查。各方面的条件如果符合她的要求,就同意和对方结婚。这样经历几次后,她自己可能也厌倦了吧。再说也已经三十多岁了。于是,经历别人的介绍,自己的深入调查了解,终于找到一个医生,结婚了。婚后,男方也要抚养自己的儿子。很少有钱交给她。而她自己一方面要养儿了,另一方面还想着要修房子。希望男人能尽其所有,支持她修房。可是,男人说,一方面自己没有钱,另一方面自己如果出钱修房子的话,那房屋的所有权应该有他一半。这样,问题又来了,最后解决不了,又只有离婚。  这样刚完结,另一个求婚者上门来。那是一个比她大了近十岁的男人。他说自己的儿子都出去工作了。虽然没有现成的钱,如果她要房子的话,是可以的。他可以将自己的工资全额交给她保管,而且愿意把她的孩子当成自己的孩子来抚养。  这样,应该算是完美了吧。可同学的心中又开始纠结了。为什么呢?就是男方年龄太大了,沟通不方便,说是两人根本说不到一块……  最后,大家都不敢跟她说对象的事儿了。我们都认为:追求完美,并没错。错就错在什么都要完美。而现实生活中,有几件事是完美的,又有几个人是完美的呢?从小,老师和家长就教育我们,“金无足赤,人无完人”。在我们已走过的人生路上,也很少见过完美的人生。为什么一定要强求呢?  很多人说自己孤寂,痛苦,可如果刻意苛求,事事都要尽善尽美,人人都要称心如意。那不孤寂才怪呢。公司变更流程몇년전, 려평과 부인 축군평은 세상을 떠난후 매인당 2만원의 당비를 내겠다고 약정하였다.2015년 1월 15일, 축군평이 사망하였다.그가 세상뜬지 두달후 려평은 그를 대신하여 조직에 2만원의 특별당비를 바쳤다.黎晓,你就真的不会回头吗?自己问自己,是不是太傻。  背后,朝着相反的方向去的,就是自己爱过那么久,久的都不记得哪一世开始爱她的女人,我真的就这样要和她从此背对背拥抱,永远看不见她的容貌。  或许,我们拥抱的太久,忘记了呼吸的味道。又或许,我们忘记了在哪一站停靠,所以才背道。黎晓。你是否知道,这个背对背的拥抱,让你无法再回到我的怀抱。  就这样,黎晓和楚萧他们从此陌路,从此,不在相拥而抱。  黎晓和楚萧分手了,你们知不知道。整个学校传遍了金童玉女分手的消息。似乎有人欢喜。有人绝望。欢喜,是否有人能够趁虚而入。绝望,再美的爱情也会凋落。  每一场爱情都有旁观者,只可惜,旁观者永远是旁观者,他们永远不知道,一场爱情,最后剩下了什么,为什么就那么轻易舍弃彼此的怀抱。  分手后,黎晓和楚萧再也没见过面。无数个日日夜夜匆匆走掉。只是他们再怎么也忘不掉曾经温暖的怀抱。分手的那条街道,成了黎晓和楚萧的禁道,两个人都绕道而行。  情人节,只问温暖怀抱,不问曾经伤痛。满街的玫瑰,满街的糖果味道,不知道是否刺伤了背对背拥抱的曾经的爱人。  那条黎晓和楚萧分手的街道,四处张扬着情人节的味道,满街欢喜,满街孤寂。黎晓站在街道的最南端,楚萧站在街道的最北端,只不过,弥漫的爱情雾,让他们看不清两端的容貌。  一首背对背拥抱,模糊了,街道相望的两个人。止不住的泪水,成了冲向街道中央的力量。面对彼此,没有什么能再阻止深情的拥抱。  一场断肠的离殇,明白了两个人该怎样去拥抱,从此再也不会背对背拥抱。执照注销慢慢行走,在陌世红尘;深深思索,自然与人生。  花枝在微风中颤动,可爱的鸟儿停在了树梢。望着花朵,望着天空,唱起了嘹亮与欢快的歌。  湖水在微风中荡漾,好动的鱼儿随春水自由游荡。带着好奇与惊喜,时而跃出水面,看一看水上的世界,天空的流云。  在时光深处,有悲有喜,有疼有爱,有忧有愁。一切如丝般缠绕,在剪不断,理还乱的忧郁中,悄悄地走过了少年,青年,又渐渐地走向中年,老年。一如一年四季,走过春夏秋冬。在季节的转角,偶尔停驻,观望,然而,一个个日子,又在观望的当儿匆匆而过。  痛惜光阴如白驹过隙。因为也曾有挑灯看剑的志向,也曾守望着黎明前的那颗星,如何消失在晨星深处;也曾带着梦想,在人生的十字路口辗转反复,不知前路何在,该选择何方才是正确的方向。  年轻时,选择颇多。只是,选择了怎样的方向,便选择了怎样的人生。时间不等人,时机不等人,当你茫然之际,犹豫之时,徘徊之际,一切将与你擦肩而过,转瞬即逝。惋惜与哀叹,并非是疗伤的良药。也有急起直追的,也有重新选择的。可无论怎样,日子在你的选了又选的间隙里,悠然而过。  日子实在是一个无忧无虑的顽童。闪着一双无邪的眼睛,目空一切,无视你的存在,也无视他人的存在。在自己既定的轨道上,轻轻地滑翔。当你责备它溜得太快时,它又更快地滑过。当你觉得它给你的太少时,你终将更少地拥有它。  在生活中,如果我们留下的只有哀叹,那么就会显现我们很无知,也很无能。  世事无奈,人生无常,我们不仅要学会经营自己的人生,更要懂得计划自己的人生。  人生是一个简单得不能再简单的算术题,只需要懂得四则运算。当你在规划着要得到一点什么,要增长一点什么时,你只需要运用再简单不过的减法。于是,你便能得到这样的结论:如果想多拥有一分快乐,就会减少一分痛苦;如果你想多拥有一分无忧,那你自会减少一分哀愁;如果你想增加一分前进的机会,那你自会减少一分停滞与后退;如果你想提升一分上升的空间,那你自会减少一分跌落的余地。  你很平凡,生活也没有要求你一定很出色;你很普通,家人也没有强求你一定要很冒进;你平稳地发展,旁人也没有苛求你一定要急于求成。这样,你便学会了乘法和除法。很多时候,人不能太贪,也不能要求太多。当你的欲望太强烈,其效果也许会适得其反;你渴望拥有的越多,你失去的会更多;你总是斤斤计较,别人则会锱铢必较;你总是急功近利,而时运不济,有了天时,没有地利,有了地利,却少了人和;你想像着顺水能够推舟,可你没想到水流太急,浪头太大。  现实的确需要拥有,然而,现实更需要人们学会放弃;现实也的确需要每个人都很优秀,然而现实更需要更多的平凡者,更多的铺路石。  然世人多有抚着胸长吁短叹者。那轻轻的叹息,有不满,有怨叹,有贪婪,有悔恨。无论为人还是为己,大多都能听出:一声轻叹,几多功利。当官的叹官位不够高,赚钱的叹财物不够多。于是,在阴暗的角落里,做着肮脏的交易。以为一权在握,可只手遮天;以为有钱开道,真的能使鬼差神。于是,为趁蝇蝇之利而失大节者,大有人在。结果,一旦失手,终竹篮打水一场空;也就真正地走到了穷途末路。  木秀而风摧,林佳而易毁;曲柏而古旧,丑石而久远。在时光的最深处,走得最远,留得最久的,往往还是那些貌不惊人,默默无闻,脚踏实地者。平淡地生活,扎实地生活,认真地生活,才是最真实的生活。如果有一天,全世界的人都忘记了我。而我感觉到很无奈的时候会不会有一个人还记得我。想起我以前的故事、生活、我的人生。  也许哪天我做错了,会不会有一个人陪着我,安慰我。说那不是你一个人的错,不要把所有的事情都一个人来背负着。  如果有一天我被所有人抛弃了,会不由那么一个人留在我身边,陪着我说,就算全世界的人都抛弃你,你要记住还是有那么一个我,会陪你走完自己完美的人生。  也许有一天我被人背叛是因为自我原因,也有那么一个人,说;不是你一个人的错,人无完人。  如果哪一天我失忆了,忘记了所有的人,也会有一个人陪我,无微不至的照顾我,让我找回曾经那段美好的记忆。  也许有一天,我忘记的人是你,就算骂你、打你。你都会倔强的留下来,陪着我找回以前的我们的记忆。那些点点滴滴的爱。  也许这就是人生想要的爱情,想要的生活。  可是人生有太多的不满,太多的气愤,世态炎凉。不是你对不起她,就是她对不起你。会觉得很无奈,很气馁,很没意思。可是都要学会面对的。  就算在怎么一个完美的生活中都会出现,那么一个插曲走进你完美的生活,而那个有可能会导致你完美的生活变成水深火热,导致无法挽留、导致弥补。也有可能你的人生中带来的插曲会导致你们彼此更加恩爱,那是你们两一起把那段不完美的插曲变成今天你们共同的荣耀,因为你会觉得那是你们两人携手同心走过来的。  插曲也会有很有种,有的是插曲改变你们,要不然就是你们把插曲改变。因为没有不经风雨就可以看见彩虹的人生。所以人生中学的最多的也是改变,你能改变就说明你不会停止不前,不会不思上进。这小小的改变就是你人生成长的道路,坎坷的道路。学会改变,改变世界、改变自己。  可是世界是那么的现实,人越来越爱慕虚荣、贪图美色,而慢慢的走进一个金钱的世界。可是这个世界到底是人来改变的,还是生活改变的,没有答案。最好的答案就是物质提高了人的认同,提高了人们想要的。可是没有钱的人实在是太多,可是要找到想想的那么一段美好的人生实在太难,所以没钱的人只能付出真心,可是真心会得到多少回报,那是不得而知。就算没有那想要的完美生活和完美爱情,也要学会生活,学会来改变生活。  人生多磨难,怎么才能挽留,怎么才能弥补。这些都很难,因为世间没有后悔药。磨砺的越多,你才会发现错过的越多,所以那时你会懂得如何来珍惜,如何来弥补以前的过错。  也许有的人会觉得很累,而放弃了这个竞争激烈的无奈世界,可是那些人有没有想过,在怎么卑微,在怎么平凡,在怎么残酷的生活,你也要走完这坎坷的人生,没有什么是天生而来,你要学会珍惜眼前看到的,不要等到错过的时候你才会回头。那样你会发现就算人生在怎么卑微、在怎么平凡、在怎么残酷,你也觉得是有意义的。  人生之所以自暴自弃,那是自己把事情把人物想的那么的难,人生只要用平常心来看待,你就会发现都是那意义的,之所以平常,那是要你们别把事情看的太难,把世界看的那么的残酷。  要记住没有人会陪你永远,时间到了那时有是你一个人了,学会选择自己的人生,那是你自己想要的人生。有一个地方,曾经让我无限依恋,曾经让我无比向往。  有一个地方,曾经使我魂牵梦绕,曾经使我青春荡漾。  有一个地方,仿佛是春天的乐园,似乎是鲜花的海洋。  有一个地方,常常在回忆里出现,如今却寻不见旧时模样。  这个地方,就是我中学时代就读的母校——陕西省铜川矿务局王石凹矿中学。  我们的中学,坐落于群山环绕之中。清晨,当第一缕晨曦从东方升起,旭日在山头露出羞红的笑脸,我们的校园洒满了灿烂的阳光。迎着晨露与微风,伴随着小鸟叽叽喳喳的叫声,我们排着整齐的队伍开始了学校一天的生活。五星红旗在迎风飘扬,朗朗的读书声在群山中荡漾。从远处看,我们的学校像一粒明珠,镶嵌在王石凹煤矿的山巅;从近处看,我们的学校像一个花园,红墙碧瓦,绿树丛荫。这里有父母的嘱托,有老师的期望,有同学们的纯真友谊,有五彩缤纷的梦想与成千上万的追求。在不知不觉之间,在寒来暑往的变化里,仿佛似在昨天,其实已经走远。时间的脚步如飞,岁月的碧波扩散,心灵还依依不舍像个孩子,时代却匆匆忙忙春秋变换。我们都毫不犹豫地告别了校园,我们都满不在乎地走向了四面八方。  谁知这一离开,竟然是各奔东西,天涯海角!想重新聚在一起,已经是难上加难;想重回旧日时光,是绝对的不可能了。当我们步入成人世界,蓦然回首,似乎母校依旧,似乎亲情依旧,似乎天长地久永远不变,似乎仍然老模样还在心头,但是看看我们身边的老人,有的已经白发苍苍,有的已经悄然离去,有的多少年杳无音讯,有的多少年天各一方,每想到此,我的心头怎能不百感交集、涕泪泗流!  当年,父辈们挥舞钢锹,劈开山头,为我们建设美丽的校园,修建绿色的操场;过去,母亲们曾经手牵手送我们上学校,语重心长地嘱咐我们应当如何尊敬师长,如何与同学们和睦相处;昔日,我们在老师的带领下,一遍遍将五星红旗庄严升起,一次次在课堂上坐下起立,有过严肃,有过幽默,有过如云似雾的忧伤,有过水去无痕的哭泣,有过发自内心的欢笑,有过含苞待放的美丽……  如今,开发的巨轮驶向我们的学校。随着机器的轰鸣,我们的学校在一瞬间被夷为平地。也许,明天这里是高楼大厦,也许,未来这里可能灯红酒绿;也许明天这里将是是一片果园,也许这里未来可能是一片废墟。——但是,从今天开始,我们将再也见不到我们曾经书声琅琅生机勃勃的学校;从现在开始,我们想再看看我们曾经风华正茂青春似火的学校,只能在发黄的照片上,只能在模糊的记忆里!  谁能阻挡岁月的变迁,谁能挽回过去的留恋?谁能重新回到往日,谁又能够剔除心头的遗憾?面对一个同学给我发来的一段关于我们王石凹矿中学被夷为平地的视频,我唯有一声无力的叹息;在叹息声中,我的心里涌出很多很多美丽的回忆。  这里有过很多朴实向上的老师,这里有过很多纯真善良的学生,这里曾经流下父辈们辛勤的汗水,这里曾经印下了成千上万学生们求学的足迹,这里曾经有过灿烂璀璨的辉煌,这里曾经留下人生难忘的欢歌笑语…..  有一个地方,已经化为了回忆;有一个地方,会被许多人记起;有一个地方,经历了几代人的岁月变迁;有一个地方,她的故事永远让人刻骨铭心。
 
今天,天气突变,气温猛降。我忍不住牵挂在外地上学的孩子。中午还没到,便等不及了。我刚上完课,便打她手机。孩子把手机按了。我只知道自己上完了课,没来得及想孩子也要上课,而且还是一整天。  等待中,手机响了。我还以为是孩子回电话了。打开一看,不是她,而是自己的母亲。我问母亲有什么事。母亲却说:“天凉了,要记得添衣。”说完,又交代我告诉孩子,别感冒了。换季时,气温变化明显,小孩子自己不知冷暖,非得大人提醒。我听了,连忙答应着,说挂了就打。母亲听完后,放心地挂了电话。  记得多年以前,我也在外地读书。秋风刚起,父母就很敏感地打来电话,急切地唤着我的小名,说了句我那时不以为然的话:“天凉了,记得加衣。”  那时的我,正玩得高兴。心想:难道就为这事,一向节约的父母就打起长途了?我反问父亲:“就为这事?”父亲肯定地回答:“就为这事。你妈怕你不知冷热,这天气变化快,不添衣就会感冒了。”我真是又好气又好笑。都什么年龄了,还要他们打电话来叫我添衣。真是一直把我当孩子。  想起这,我就生气。没好气地对父亲说:“以后这种小事就不必打电话了。平时不是常说没钱吗?怎么也不知道节约一点长途费呢。”父亲唯唯诺诺,没有再说什么。  其实,即使我再怎么生气也没有任何效果,他们想打的时候还会打的。都是些鸡毛蒜皮的小事,诸如添衣啊,吃饭啊;哪里又出了车祸,乘车要小心啊;哪里又有什么流感,尽量少出去啊。特别是非典期间,猪流感地区,更是慌得什么似的。恨不得把我们全都叫回家里,拴在身边,他们才放心。  现在我才真正懂得了:自己的孩子还得自己疼;孩子的冷暖还得大人提醒。否则,她一感冒什么的,那可就麻烦。她难受且不说,我们俩是定会吃不好睡不香的。偶尔还会连累她外公外婆。在长沙上学时,还得连累她的舅舅舅妈。一家人围绕她,老是不得安生。  “嘀嘀嘀……”正胡思乱想之际,手机响了。一看,正是孩子打来的。我赶紧接接通,谁知那声音一如我当年的口吻:“什么事啊?”冷冷的,没有半点温度。我知道,她对我此时打电话,肯定是无比反感。  不过,我也一如当年的父亲,无比有耐心;仍像当年我父亲一样,厚着脸皮接受完她的批评后,很温和,很耐心却又很急切地对她说:“妈没别的事,天凉了,记得添件衣裳。”  “我反复说过,这类小事别打电话。我都长大了,成年了。你们还管这些小事,累不累啊!”孩子的火气比我当年大多了,理由也十二分的充足。  急急地说完后,很快地关机了。她不耐烦的时候,常常这样。没办法。自己的孩子,若不靠我们及时提醒她,谁还能给她提个醒啊。况且,她离家那么远,我们想管也管不着。我们能为她做的也只是偶尔提醒她一下。打完电话,一颗心还是七上八下的,没有落回去。便又发了个信息:“记得先泡点板蓝根预防。”  发完信息,心似乎有点落下来了。尽管孩子反感我们不分时间地点场合,常常去打扰她。但她一直很听话,一定会照着去做的。老公也这么说。  不料,刚发完信息,父母又打电话来了。我不知又有什么事。母亲说:“没别的事,还是刚刚说过的那件事,叫孩子添衣。最好能吃点感冒药预防一下。现在的孩子都很固执,我和你爸爸放心不下。你们又忙,我担心你一忙又忘了。”  接完电话,我的眼泪不由得流了下来。多少年来,父母一直记挂着我,现在又记挂着我的孩子。我是他们一手带大的;我的孩子刚生下来,又是他们一手操劳。当年我生下孩子刚一个月,母亲就将我们娘俩接回了娘家。于是,母亲就成了我们的专职保姆;父亲还没退休,只得一边上班,一边帮我带孩子做家务,以减轻母亲的负担。这样,一直到孩子满了五岁才回我身边上学。现在,孩子刚离开我去学校,他们又开始牵挂了。而我的父亲,因去年的一场病,身体还一直没有恢复。可我们呢,却很少过问他们的情况,只有他们时刻想着我们这些晚辈。  想着想着,心又酸了,泪又禁不住流了下来。谁说冷暖只自知,当我们在这世间匆忙行走时,最知我们冷暖的还是自己的父母,也只有自己的父母。  正感叹着,手机又响了。这次是孩子的信息:“妈妈,对不起,我为刚才对妈妈的态度道歉!谢谢妈妈的关心,多保重!”  读了孩子的信息,我又欣慰地笑了。天气日渐冷起来了,可我浑身都热乎乎的。七年,一切都恍然如梦。  七年,你变了,我变了,不变的是我还想念你的侧脸,那让我心动的侧脸。  那年的光景我依然记忆犹新,在街道上,不经意的一个转身我看见了那张侧脸,那一刻,心怦然而动,脸瞬间涨红,我的视线随着那张侧脸而转动,我的世界从那一刻也为那张侧脸而转动,那张侧脸改变了我单调的生活。那天,我见过那张侧脸后,就想尽了办法打探那个男生的消息,一个星期后,我的朋友为我带来了好消息,他系我校某专业系草,人见人爱,至今单身,文学社社长。为此我兴奋的申请加入文学社,三天后得到批准。我的爱情故事,更准确说暗恋故事开始了。  从加入文学社,我常常能见到他,他的侧脸那么令我心动,我每天小心翼翼的出现在他的身边,慢慢地我了解他。他非常绅士,对人礼貌有加,社里的每个人都喜欢他,非常尊敬他。每天我都兴奋的去文学社里,就为了那张茫然却令我心动的侧脸,我有着很好的文字功底,所以,在社里很快他就注意到我,接触慢慢地多了,后来的后来,我们时常在一起讨论怎么样写小说,怎么样写散文,看到哪些文字会有哪些感受,喜欢哪些作家,对哪个作品情有独钟,我们会因为聊起这些而忘记吃饭,忘记周围的一切。那段日子是我大学四年中最幸福的时光,我能常见到那张我喜欢的侧脸,我能遇到知音,那种快乐此生难寻,只是,唯一的遗憾,那些美丽的故事却没有给我勇气表白。  时间飞快,他离校了,我恋恋不舍的送走他那些演练千万遍的话语最后也没有说出口。就这样,我们分离了。分离后,他会时常来电问起我的生活,只是淡淡的问候,没有过多的话语,我们依然保持着不咸不淡的关系,再后来,不知什么时候突然失去了联系,我的生活里,少了他,没有了一份心动,现今七年已经过去了,半年前,我们在街上偶遇,面对彼此除了微笑,无过多的话语,七年,我们改变的太多,他变了,我也变了。  七年,一切都变了,唯一没变的是我还想念他的侧脸,时常走在街上,会因为一个像他的侧脸而恍惚,亲爱的,你知道吗,现在我依然想念你的侧脸。6월 19일 오전 소흥 르 안과에서 열린 글로벌 지혜?풀코 스 맞춤-근시 수술 국제 전문가 미팅'공익 주제 활동으로 초청 해 스페인 세인트 SaiBa 티 ClinicaBaviera 굴절과 눈앞 아주 수술 의사 닥터 PabloArtamendi 근시 환자와 소통'제로 (0) 거리'의 현장, 근시로 환자를 풀다.6월 18일 무인항공기 촬영 ChangNing County 쌍 강 중학교 운동장에 마련 된 임시 안치다.6월 18일 15시 30분 현재 쓰 촨 성 시창 닝 지진 재해로 인한 사망 13명, 부상 199 명이다.현재 피해 군중들을 적절하게 배치를 받았, 부상 당 한 군중들은 정성껏 치료를 받고 있다.广州南沙注册公司只需三天南沙代理公司注册费用多少每个人,都有这样的时候吧,什么都不想说,什么都不想做,如傀儡般失去了操控,一个人静静的听着自己身体里那股粘稠的血液在慢慢的流淌。  若是到了某一天,时间忽然停止了运转,生命在那一刻是否也停滞不前,恍若隔世?  教室里,依旧是一片嘈杂,没有了熟悉的味道,只有初识的同学在七嘴八舌的讨论新学期的兴奋和对未来的期望。初升高中的学习气氛就这样伴随  着新同学的笑声逐渐在空中慢慢变淡,有时候,感觉时间就在哪儿滴答滴答的走着,完全不顾及人们的感受,我们唯一憧憬的那个大学年代,那个可以自  有的的学习年代,没有做不完的题,补不完的课,每天嘻嘻哈哈的漫步在校园,或许,真的快遥不可及了,真的那个时候!大学年代的自己,应该会为现在的我这种幼稚的想  法宛然一笑吧。如今的我,就像同学说的那般,不是我做题而是题做了我。  ......  走在时间造就崎岖的路上,赤着脚被嗑的生疼却总无法停下,人就此一生,我没有过多的时间去计较别人是否会拉自己一把。就算布满鲜血,也只能自顾前行。  总能过去的,咬着牙对自己说。  总有人会说“我相信你”,相信我!相信我能上课认真听讲?相信我能为高考而努力奋斗?相信我不会辜负他们的期望?相信我能让他们感到骄傲?相信我能勇敢的奋力前行?  到这个时候我是否该说“你真幼稚”也许吧,我自己连自己都相信不了,如何承担起别人的信任  这条路太漫长,脚步走得太急够踉跄,我怕有一天摔倒就爬不起来了!  ......  思绪,又飞走了呢,老师的课程讲到哪了?  ......  高中了,一切事情仍旧没有改变,仍旧像以前一样,只是换了批同学罢了,依然有做不完的题,考不完的试。  “那又怎样?”虽然嘴上自信满满,其实心里如掉入无底洞般没有着落。掏出手机,遮挡在课本下,像以前一样期待好、着某人能发信息给我,然后让彼此  的话题在科技的讯息中蔓延。  生活那么依旧平淡而枯燥,这种平凡的人生,如何对得自己灵魂的重量?  后记:  写作的过程是一种享受,每当灵感昙花一现,我总习惯抓住它来写下点点滴滴的话语。就算最后看到以前优美的句子变得俗套,也甘之如饴。  所以,我在接近午夜的时候写下这篇散记,记下我已所剩不多的灵感,也希望我以后能将自己的人生提升到于灵魂的重量平齐,不再如从前一般,摇摆不定。  祝福我吧,this is my style。  路虽然崎岖,但是不要忘了提醒自己多看看两旁的风景。就算以后成为记忆,也是一段美好。执照注销花都公司注册,专业代理记账,公司股东信息变更走过这些年,我真的长大了遇到许多许多的事情,都能分出真假好坏。诚然我是不够完善,不够殷实,可我也想好好地去爱一个人。虽然困难许多种,我总觉得我的事比较多,我想每个人都有许多烦恼。不为人知。也许遇到的事情多了,也就看得清楚了,其实人生就是这样,经历了许多,才发现真的东西在哪里。价值观,人生观。不同的人生总归不可以在一起发出光华。  我长大了,我开始想这个社会到底如何让我生活下去,也许在这追寻生活的道路上,我碰到了同路人,一起走过一段岁月,一起哭,一起笑。但是当你发现人生是不可以糊弄的时候,你才发现你的追求在何方。每个人都有权利去选择,去放弃,去享受。得到了多少,可能有所失去。我很相信这一点。有时候我连自己都无法说服,看到的事情,总觉得可以挽回,却是无法找回当初的真。我只是觉得应该有个人懂我,欣赏我,至少她的人生观,价值观让我认可。有一个老友说得非常好,生活是不可以屈服,不可以凑合过的。要过的真真切切。明明白白。我承认在这一点我失去了最初的梦。  本以为人生会这样走下去,但是好多问题原来在暗处,现在却一一浮现,该来的早晚会来。我不怕,我只是很伤心。如果刚开始就是错,我错的已经很深很深,如果是对的,我相信我可以改变我的生活。我的人生。  当你还没来到这个世界的时候,你注定离去,当你还没来到这个世界的时候,你已成了累赘,如果这样也叫未来,如果这样也叫伟大,如果这样也叫善良,如果这样也叫无私,如果这样也叫大爱。我承认我错了,我找错了方向。广州公司变更法人、股权变更要多久可以办理好?死水一般的波澜不惊,没有面朝大海的春暖花开,只是在这个季节里回头张望的瞬间,你的脸庞依然出现在我的眼前。轨迹变幻,生活际遇,只不过后来我们走失在流年里。  往事不恋流年,流年洗尽铅尘不待往事回首。那些曾经的山盟海誓,瞬间遗落天地之间。我独自站在海边,海潮声如雷贯耳,我却只听得见:“如果我们再见面,记得给对方一个朋友式的拥抱,只是我不愿意和你成为最熟悉的陌生人。”  渲染的铭色,模糊了你远去的背影。视线里消失的那一个,此生换不回的独特。一首荡气回肠的恋曲,抒写了属于你我悸动的青春,只是曲目的结尾,多了些许悲伤的声调。  夜夜独临城幕色,寂寞香茗为我有,思君年华几多时,泪洒衣襟不尽流。  朝着太阳的光芒寻找你的影子,朝着月亮的余光寻找你的足迹。发疯了一般四处追寻你,夜晚来临,这个喧嚣的城市寂静的那一刻,我才能清醒,才能记起你和我走失了。  远方的你,是否有那么一刻在想着远方的我,毕竟我们曾经深爱过,你说过:爱一个人此生不换,你最爱的人是我。即使别离也是短暂的,所以我们注定会在一起。从前认为那是最美的誓言,现在看来真的是太过苍白的话语,苍白的那么脆弱,那么无力。  一段青春印记,犹如一段旅途,世事变幻,你永远不知道该到哪一站下车,也不知道该怎么留住这一程美丽的风景,越想留下的,越会不经意的失去。  青春记忆里,心里留下痕迹的那个人,或许陪自己到最后,或许一不小心走失在流年里。无论是痛过,哭过,还是难过,都要留下属于曾经美丽的那一部分,忘记凄凉的那一部分。  不是不会心痛,只不过生活还在继续,为了美好的过去,坚强的走下去。或许下一站的旅途,有更美的风景等待着你,请你将走失的那一抹遗憾,隐藏在心底。一个人情绪低落的时候,免不了顾影自怜;在远离故乡的时候,免不了牵挂思念;在经历了沧桑沉浮之后,免不了回忆往昔。其实过去了的,只是在回忆中美化了的梦境,真要说出美在何处,却又一片空虚。虽然自己在心里翻江倒海,魂牵梦绕,对于别人来说,可能只是一些路边的野草闲花,小情小绪,根本没有人用心体会,更不会感同身受,所谓的理解,也许只是有一丝的同情罢了。所以,我们许多人都沉默,在沉默里坚守,在沉默里抗争,在沉默里忍耐,沉默了几千年之久。因为承受了太多的苦难,所以我们渐渐坚韧;因为忍受了太多的磨难,所以我们仍然生生不息。活着,就需奋斗;追求,就要努力。  我的童年生活在农村,那时候苘麻是非常普通的植物。它长在田间,长在地头,长在沟边,长在荒野,似野草一样平凡,从来没有人重视它的存在,它也从来不挑拣生存的环境。只要有一粒种子,随便有一寸土地,它就能顽强地生长,而且笔直向上,叶子碧绿,努力开花,拼命结果。如果有一片苘麻,那么远远看去,碧绿一片,生机勃勃,奋发向上,仿佛是微小的森林,绿色的海洋,给人的心情不仅心旷神怡,而且有一种青春的力量。苘麻是一年生草本植物,躯干正直,叶子心形,开黄色小花,结籽在一个小莲蓬似的小窝里,籽很多,可以食用,杆茎成熟以后,可以剥皮制成麻绳,过去生活里大量用的麻绳,既是苘麻的皮做的。那时候不仅苘麻到处都有,野草也特别多,蜻蜓和蝴蝶也五彩缤纷,争奇斗艳。每当野花和苘麻开花的时候,那蜻蜓如一架架微型飞机在碧海黄花里飞来飞去,那蝴蝶就如一朵朵会飞的鲜花在花叶之间追逐嬉戏,孩子们睁着天真无邪的眼睛,目光里闪耀着惊喜好奇,他们在苘麻地里捉迷藏,逮虫子,薅草,做游戏……一切都在有意无意之间,没有任何的烦恼忧虑。  如今,好多东西都已经绝迹,苘麻也渐渐退出了人们的视线,偶然在路边看到一株苘麻,仿佛邂逅了多年的故人,总想打问一下故乡的消息,总能勾起历历往事绵绵的回忆。但是花草无语。心在故乡人在异地,爱恨交织,百感交集,回忆留不住往事,失落阻不住脚步,世事在变迁,人生在前进。

微风吹来时,她正好来了。见面便问:哪阵风吹来的。  其时秋风正盛,枫叶正红。当然除了秋风再没有别的。时间刚刚好,像是掐准了。上完课,无聊的时候,她便迎面走来,袅袅婷婷的样子,宛如荷花仙子。一点也不像即将不惑的女人。  想来就来,想去就去。不通知,不告别。这就是她的风格。如风般的女子,在这尘世从容、坦然地行走。  也曾有过纠结与缠绵。那还是二十多岁的年龄。那个年龄不懂生活,她说。  生活到底是什么,她没有明确地、完整地表述过。不过,搜寻过很多关于生命的话题之后,她对生命也有了较明确的概念。“生命,生命就是活着,做自己的事情。”她说。  这是别人说过的话,她不过是信手拈来。当成了自己的名言。或者不过是座右铭。  于是,那时多愁善感,优柔寡断过后,她选择了逃离。她自己不知道真正的原因是什么。当对方的父母问她要一个理由的时候,她想了半天,终于幽幽地说一句谁也听不懂的话:“也许是我不适合这个家吧。”后来,她说还有半句没说出来,那也是另一个“也许”,背后的台词是“他不适合我”。  她说,“他不适合我”和“我不适合他”不是同一个意思。她担心伤着他的家人,所以只好委屈一下自己。而那个男人对她的爱,她似乎也懂得,似乎也很珍惜。然而,自己终究得离开,迟早得离开。因此,也就想,长痛不如短痛。这种事情宜早不宜迟,何况自己也的确不适合那样的家庭。  结果是虽然没有伤着他,却伤着他的家人了。他的那些家人认为她嫌弃他们家,嫌弃他们的儿子。要与他们为敌。尽管她曾经的那个他极力维护她,也极力为她解释,但最终还是不能得到他们的原谅。最后的结论仍说他们的婚姻中,她是主动者,而他是被动者。是她抛弃了他。  相识容易好,久住难为人。尽管跟他的家人也曾和睦相处,但既然闹到了这个地步,还不如快刀斩乱麻。她离开那个家时,她的父母都不知道。还以为他们有回旋的余地,甚至认为他们早已和好如初了。  好还是好的,只不过不是那种好。夫妻做不了,朋友仍旧是。两个人两个世界,当然不能再呆在同一个屋檐下了。因此,唯一的办法又是委屈自己,搬出那个曾经属于他们俩的世界,回到原来的世界里。她认为一个人的世界更适合行走。  来无影去无踪的她,也许这个世界就只有我懂得。来与不来,我都在这里,静静地等着她的光临。没有追问,没有怨言。这正是她需要的。  对她的来去,不仅仅我熟知。即使我周围的同事,也已熟知了。他们对也微微一笑,然后又在讨论着自己或别人的事情了。一个同事的父亲过世多年,母亲有了相仪的男伴。这边的儿女都支持两个孤独的老人,可那边的儿子却坚决不同意。可来往,不可结婚。大家像是特别公正的裁判,有支持也有反对的。一群大人在讨论着钓鱼岛的问题,讨论美国的态度,中国的态度以及其他旁观者的态度。还有几个小孩子笑着追跑,两只麻雀在树上叽叽喳喳聊天。  她跟他们点个头后,就携着我的手往家里走。  终于到家了,又可以停留一阵子。  离婚后的她,常常这样。在那个中等城市过段时间后,赚够几个月养活自己的生活费后,再来我这儿休闲。短则三五天,长则十天半月的。休闲的时间里,我上班,她做饭。只要我有空闲,两个人背起背包,带上相机,去疯狂一番。  也曾提醒她再找一个合适的,毕竟一辈子的时间实在太长了。可她一点也不理会。说现在这样挺好的。自家哥哥有儿有女,哥哥的儿女就是自己的儿女。到时候有了积蓄,就回家养老。兄妹俩从小感情好,哥哥一直庞着她,心痛她。他的儿女也像如哥哥般,将她这个姑姑宝贝着呢。  既如此,我一个外人也不好说什么。随着她带着风来,挟着风去。心里却一直希望她能有一个好的归宿。不过像她这样,能有一个好的心态也是好的。  只是,看不得她抽烟沉思的样子。每当看到她那样子,心便割了般疼痛。也有男子对她很关爱,愿意为她撑起一片天空的。她却不想被旁人所左右,被家庭所束缚。  她说自己就是一个自由的行者,候鸟般,哪里温暖便去哪里栖息一段时间。天气变了,她便又开始迁徙了。  不停地迁徙,鸟儿般乐此不彼。她说只有这样,心里才被填得满满的。  既如此,那我祝她永远安康!  只有安康者,才适合不停地行走。北方的城市一如北方的男人,雄浑,凝重,粗犷却又不失风度。  做为河北省的省会——石家庄,一座火车拉来的城市,自改革开放以来,其发展速度是有目共睹的。  究其快速发展的原因,是因为其便利的交通,优越的地理环境,以及世人常常说起的天时,地利加人和,决定了这座城市在经济和文化等各方面的强速发展。  一座几乎没有什么历史可以追溯,相对比较年轻的百万人口以上的大城市,如果说非要从历史上挖掘一二其成功或是失败的历史原因,如今,我们所能捡拾的只有一些残碎如珠矶的片段。  根据史料记载,宋辽交战之时,幽云十六洲一直成为两国争夺之地,那个时候自然还没有年轻的石家庄这个称呼,但这样的地理位置是南于北京不远的一块物辽丰富的平原地带,因为位于黄河中下游的冲积平原,幅员辽阔,人口密集,决定了其为双方必争之地。从另一个方面来说,做为距政/治文化都极为发达的北京如此之近的一块座城市,也可以说是首都门户之一,其重要性自是不言而喻。  从来没有想过,正是这样一个没有太过深厚历史却处于京津主塞口地理位置的城市,同时也决定了我一生的命运。  初来这座城市之时,做为一个刚刚离开从一座象牙塔走进另一座象牙塔的学生来说,我竟然不能分辩东西南北。  一双有力的大手,一个依如北方的天气这般个性分明的男人,将我的两只手包裹在他强劲的手掌之中,温和地对我说了一句至今犹刻骨铭心不能忘怀的话,“跟着我走,我永远不会让你迷失方向!”  不知是出于对磁性男中音的迷恋,亦或是轻易的判断了他话语的准确性,望着他那又真诚眸而多情的眸子,那一刻的我,如同看到破穿迷雾而出的喷薄欲出的太阳,轻微的光线照耀着大地,甚至还感觉到了一丝耀眼与晕眩。  生活之路——通畅,明媚,并于瞬时在眼前展开,漫延至可以望至尽头的人生末端。  在辽远且又迫近的生活之途中,时日匆匆,岁月总是会将一些有光泽的东西磨砺成暗灰色,亦或者是如古人说起过的,久之不辩其光。一些曾经的东西都不再能给我以强劲有力的震撼感,可每当在生活中出现或褶皱或断层的裂痕之时,我总会在有意无意间想起那句曾经的话语,在全身的每一处毛细血管里扩散开来,象是有可以自愈能力的灵丹妙药,这些话语又总会于悄无声处将这些些微些轻的痕迹弥补。  一年一度的中秋佳节有幸与国庆重叠,即便是浓重的夜,亦不能用缁色将这座城市,以及这座城市的每一个窗口所透出的温馨包裹。  无数重重叠叠的感情背后,几缕月光透过窗棂,将窗台上的几株紫吊兰涂上一层银光。些微些凉的风扯起半拢窗纱,柔软的枝头便开始摇曳起轻紫色,在安静的只能听到键般敲击声的屋子里,一切显的是那么的是那般的静谧与和谐。  桌子上的饭菜已经开始泛凉,喝了一口电脑桌前的热茶,嘴角浮一丝淡淡的笑,顺手将垂至肩头的长发拢至耳畔。  站在阳台,心神安定的辽望着这座城市以及这座城市的万家灯火,展望着这些灯火背后的诸多温馨与波澜。  玉有暇疵,大自然亦会喜怒无常。世上的事情,总不会尽善尽美,不知有多少个人正如我这般幸福却又无奈地站在窗前,固守着自己的城市,固守着自己的感情,以及自己感情的最后归宿。  情思辗转间,不知过了多少时候,越来越近的,楼道里传来熟悉而沉重的脚步声,所有的牵挂与担忧顿时烟消云散,一如从前般,我轻快的走至门口……申请商标走过这些年,我真的长大了遇到许多许多的事情,都能分出真假好坏。诚然我是不够完善,不够殷实,可我也想好好地去爱一个人。虽然困难许多种,我总觉得我的事比较多,我想每个人都有许多烦恼。不为人知。也许遇到的事情多了,也就看得清楚了,其实人生就是这样,经历了许多,才发现真的东西在哪里。价值观,人生观。不同的人生总归不可以在一起发出光华。  我长大了,我开始想这个社会到底如何让我生活下去,也许在这追寻生活的道路上,我碰到了同路人,一起走过一段岁月,一起哭,一起笑。但是当你发现人生是不可以糊弄的时候,你才发现你的追求在何方。每个人都有权利去选择,去放弃,去享受。得到了多少,可能有所失去。我很相信这一点。有时候我连自己都无法说服,看到的事情,总觉得可以挽回,却是无法找回当初的真。我只是觉得应该有个人懂我,欣赏我,至少她的人生观,价值观让我认可。有一个老友说得非常好,生活是不可以屈服,不可以凑合过的。要过的真真切切。明明白白。我承认在这一点我失去了最初的梦。  本以为人生会这样走下去,但是好多问题原来在暗处,现在却一一浮现,该来的早晚会来。我不怕,我只是很伤心。如果刚开始就是错,我错的已经很深很深,如果是对的,我相信我可以改变我的生活。我的人生。  当你还没来到这个世界的时候,你注定离去,当你还没来到这个世界的时候,你已成了累赘,如果这样也叫未来,如果这样也叫伟大,如果这样也叫善良,如果这样也叫无私,如果这样也叫大爱。我承认我错了,我找错了方向。그동안 정형 화 된 전 기차 충전 장소 를 날 선 충전, 복도 충전 현상 에서 흔 소방 복병 돋 보 인 다.이를 위해 강 완 주민 위원회는 3년 전에 도입을 통해 전동 자전거 공공 충전 업체에서 관내 건설 3 곳을 집중 충전 장소로 인근 주민들에게 수백 개 충전 위 주민만 야드, 동전 등을 쓸어 버리 방식으로 충전이 완성 될 것 입니다.충전이 끝 난 뒤 시스템은 자동으로 전기 불이 전기 차 충전을 유발을 피 했다.专注于花都商标注册、变更、注销,十年经验,公司注册那日,我和朋友两人,我们孤寂来到这座熟悉的陌生城市,在这里,寻找生存之地。  太习惯了衣来伸手,饭来张口的生活。初到这里,四处茫然。漫无边际的城市界限,让我的心无处安放。  从车站,到过德克士,又辗转到某所大学附近,找到一家旅馆住下,本来一天一宿的车,身心疲惫,饥寒交迫。却不曾想,那间旅馆,寒风酥骨,那个环境,那个时间,瞬间泪流满面。每天的那一刻都坐在父母亲为我准备的美食前。而那一刻,我四处飘零,无依无靠。  也许从那一刻起,我在也不是自己想象中的孩子,我是一个应该独立的成年人,我应该学会面对生活中的一切事情,每一个时刻,都应该属于独立生活的自己,不再属于成长在父母羽翼之下的孩子。  这一个星期里,我靠着自己,寻找了属于自己的工作,在这个城市里,找到了一个站脚之地,那一刻,满心欢喜,又满心孤寂,即使在外边生活再过美好,也会有瞬间失落,心没有安放的地方。  经历青春的创伤,我们一次又一次成长,经历生活坎坷,我们一次又一次成熟。生活无为过往,我们正在努力成长。一个人独舞四方,来日方长。无地址注册公司,需要什么流程?有人问,我的生命为什么如此精彩?我微笑着回答:一切与你有关。我的生命,是你的精彩。  ——题记  每个人,都是双面人。一半是天使,一半是魔鬼。  我不知道,我是否做过天使。但我曾经是个十足的魔鬼。我会任性刁蛮,我会无理取闹,我还会无事生非,我还会死缠烂打。认识我的大人说:这孩子是个小魔王;认识我的小孩不敢说我,只是他们也不敢同我玩。一旦有谁同我在一起,呆上不到两分钟,便会鬼哭狼嚎。  于是,所有认识我的大人都告诉自己的孩子,宁可一个人玩,也不要同那个魔王去玩。  我不以为然。魔王有什么不好,至少没有敢惹。于是,越是如此,我越是天不怕地不怕。  虽然不会谈情说爱,但也有情窦初开的时候。肯定也曾喜欢过别人,或许有点好感吧。然而,这“江山易改,秉性难移”,对待喜欢的男生,我会大声地告诉他,很直接地亲近他。我没有别的女孩子的那种耐性,也不会很温柔地对待他,结果,我的每一个“意中人”常常被我这种大胆的表白和放肆地宣扬给吓跑了。  因此,我的爱情往往是一个人的爱情,与任何一个我喜欢的男生没有任何关系。而且常常是还没开始就已经昭示结束。所以,当别人问我这一生谈过几次恋爱时,我真的说不清。好像是,又好像不是。在自己眼里是,在别人眼里一点也不像。  故那时的男生见了我,就像温顺的小羊见到了可怕的大灰狼。我根本不知道自己如此恐怖,每当我面带微笑,直直地走向某个男生的时候,我心中的白马王子不是望风而逃,便是找借口走开。我疑惑了,自言自语道:我没有狼的狡猾,也没有母老虎的凶残,更没有母夜叉的丑陋。怎么每个人看到我,都像见了鬼似的逃离呢?  后来,偶尔遇上一个大胆的男生,我正是喜欢上他的天不怕地不怕。当我想向他表白时,他竟然不知好歹地做着暂停的手势,打断我的话说:姐姐,你饶了我吧,我知道你要说什么,我不是你合适的人选。  我反问他,为什么不是。我们俩有一个最大的共同点就是:天不怕地不怕。我最喜欢这种人了……  他比我还蛮横,他吼着打断我,说我们根本不是一对人。他是男人,我是男人的N次方。这世间甚至没有一个男人像我一样。  我不想听他给我下结论,但我也同样对他吼着:我是什么,是鬼吗?真是活见鬼了,难道我就这么可怕么?  他不顾我怒发冲冠,不紧不慢地提醒我:姐姐,你不是鬼,你是魔鬼。懂了吧。  我这才知道,儿时大人叫我魔王一点都不假。长到十几二十岁,在别人眼里,我还不过是个魔王呢。  一直不懂得伤害是什么的我,突然间感觉自己伤得不轻。我哭着离开了教室,离开了操场,我跑出了学校。出了学校大门,我竟然不知道自己该去哪里,该找谁诉说。  原来,我也是如此弱小,如此不堪一击。我泪流满面,却没有谁愿为我擦去眼泪;我疲惫不堪,却没有一个可以依靠的肩膀。  我感觉自己真的很失败。可我却不能怪任何人,只能怪自己,没有一点女孩子的温柔,更没有一点女孩子的含蓄。凡女孩子有的,我都没有;凡男孩子有的,我也没有。真的,其实,我根本不能算一个人。我没有普通人的思维,头脑像动物一样简单;也没有普通人的情感,我只会像魔鬼一样折磨一切可以折磨的人。任意地撒泼,任意地捉弄人,折腾人。有谁愿意与这种人同行呢?  我伤心至极,也绝望至极。我感觉自己无路可走了……我感觉眼前天昏地暗了。我再也支撑不住了……  当我从恶梦中醒来时,我发现了你。你问我为什么会晕倒在校门外,为什么不在学校里呆着,我生着病出去,乱跑乱闯很危险。如果不是你及时赶到,我就有可能掉到学校前面的那条大河里去了。那后果自然不堪设想的……  “你为什么要救我?还不如让我死了的好。”我明白是你救了我,便开始对你大喊大叫起来。在我的心里,我没人喜欢,也惹大伙讨厌。真是生不如死,我还不如死了的好。  “你不是一向很坚强的吗?怎么如此脆弱,脆弱得不堪一击呢?”他还在不知死活地劝我。  “我就是不堪一击,我不要你管。”我不知道自己为什么会生成这样,我表面上是生你的气,其实我在生自己的气。我恨不得自己一下子死去。  “你还是好好冷静一下吧。性格决定命运。如果真想改变现状,唯一的办法就是改变性格。”你温和地说,一点也不气恼。  我不再理你。我虽孤单,但我的内心的确是很强势。然而,当我真正明白自己是如此惹人讨厌时,我心里的绝望自是难以言说。我想不到你会救我,更想不到你还能跟我说这番话。  我感觉到前所未有的疲惫,我没精力再理你了。翻过身,又沉沉地睡去。  在睡梦中,我看到所有的人都对我指指点点,他们说着各种关于我的坏话。戳着我的脊梁骨骂我是魔鬼。而我却不敢像从前一样,与他们对骂。只能低着头,像一个犯罪分子接受人们的审判一般。  一觉醒来,出了一身冷汗。而你,已为我弄来了热气腾腾的饭菜。像哄小孩似地哄我吃饭。  不知怎的,这次我不再拒绝,出奇地听话。你微笑着跟我说一些俏皮的话,尽量让气氛活跃起来。我也不再紧崩着脸,而是随着你的笑发出轻轻的、附和的笑声。  “其实,你的心底很善良。只不过喜欢恶作剧,平时不怎么注意场合,说话也有口无心。”你笑了一会,又开始将话题转移到我身上。这次我没有再回嘴,只是静静地听着。我觉得你说的太对了,你比我的父母还要了解我。我真的没想过要故意去伤害谁,但我喜欢把自己的心思坦露出来,而且如果谁不能顺着我的意思,我定会给他难堪。  也许是因为我过去得罪了太多的人吧。我生病的那几天,除了你和老师,再没有第三个人来看过我。在这种情况下,我学会了反思,也学会了如何去做好自己。  当我再次回到教室,那个曾经让我弄得乌烟瘴气的大家庭时,我不再像从前一样了。同学们都说我变了一个人。回到家里,大人们也说我不再是从前的那个样子了。我不再胡搅蛮缠了,不再无理取闹了,也不再称王称霸了。他们都惊讶于我的变化,他们说我变得懂事了,变得勤奋了,也懂得体贴人了。他们不明白是什么让我变化如此之快,且如此之大。  只有我自己心里明白:如果没有你,就不会有现在的我。我的变化,是从你救我开始的。你不仅挽救了我的身体,你更挽救了我的灵魂。  现在,我的生命能如此精彩,全都因为有你。
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